mais ou menos isso

Vamo voltá

2007-06-22T00:07:00.000-03:00

Isso ai..
notícia boa pra todos os amantes do MOMI.
eu e Jimmy passamos tempos difíceis em Myanmar.. Myanmar pra quem não sabe é um país asiático, limitado a norte e nordeste pela China, a leste pelo Laos, a sudeste pela Tailândia, a sul pelo Mar de Andaman e pelo Canal de Coco (através do qual se chega ao estado insular indiano de Andaman e Nicobar), a oeste pelo Golfo de Bengala e a noroeste por Bangladesh e pela Índia. Sua capital é Nay Pyi Taw, próximo da cidade de Pyinmana.
Rodamos aquele país todo, fizemos muitas pesquisas interessantes onde envolvia a luz da lua.. o veneno da lacraia.. o aquecimento global e mais um monte de coisa que não adianta explicar aqui.. pq vocês não iam entender nada mesmo.

Mas.. agora mais experientes... estamos preparando novas estórias ai pra vocês..

Até...

frustrações

2007-06-21T16:41:00.000-03:00

eu queria tocar violão diretio.
eu queria fazer um curso de fotografia.
eu queria aprender a surfar.
eu queria ter uma moto.
eu queria ser milionário.
eu queria ter um caiaque.
eu queria trabalhar com algo que eu goste.
eu queria ganhar dinheiro pra ficar coçando.
eu queria jogar futebol direito.
eu queria ter uma banda.
eu queria ser astronauta.
eu queria ser jogador de futebol.
eu queria ser Delegado de polícia.
eu queria ser famoso.

ah, por hj tá bom. tchau.

bateu saudade...

2006-10-31T14:23:00.000-03:00

depois de um longo e tenebroso passeio pelos Pântanos da Terra Média, um exílio na Terra que tem Palmeiras onde canta o sabiá, e mais algumas coisas que definimos por emprego e lazer, bateu saudade.
Saudade de sentir o quanto minha mente é capaz de falar asneiras, e saber que existem pessoas que, por incrível que pareça, ainda gostam disso. E, num minucioso trabalho de resgate aos meus gloriosos anos de colégio, reedito mais um texto rimado, no melhor estilo Lboo & Macdowell produçãoes blogo-literárias S.A.
todos os dirieot não reservados. Faça o que achar interessante com este texto.

O que você fez doeu demais pisou no meu pé isso não se faz. mas vai ter volta, eu vou para casa colocar minha bota.
E depois de pisar no seu pé eu vou te bater com meu taco de béts, e vai doer viu, minha bota é dos Thunder Cats.
Não é brincadeira, com seu bico de ferro e sua sola de madeira, eu vou bater muito na tua orelha.
E meu taco é profissional por dentro é de metal.
Vou bater até por trás do teu olhos, o seu bisneto vai ter a mesma cicatriz
É, pode crê, vou quebrar o teu nariz
Vou furar o seu peito e cortar o seu beiço
Pegar o seu pescoço e dar um quebra osso.

por Favor, se achar mais alguma rima legal pra incrementar este texto educado e educativo, nos responda. Obrigado e até outro dia. Tchau.

História popular

2006-08-06T22:21:00.000-03:00

Essa é a história de um homem muito pobre que vivia no sertão.
Acorda de manhã todo dia e vai trabalhar, o dia inteiro roçando para conseguir
mais calo do que dinheiro para de noite chegar em casa e ver seu filho
maconheiro deitado no sofá, e sua filha vagabunda com monte de filho para
cuida e sua mulher saindo com o fazendeiro para vê se consegue algum
dinheiro para poder se sustentar.
Depois de 50 anos de trabalho seu José não tem nem aonde ser
enterrado e sua família nada vai poder fazer para ajudar. Não tem nem água
nem comida para poder se alimentar, e o solo é tão pobre que seu José não
consegue plantar, no armário não tem nem um grão de arroz para poder cozinhar.
Más essa história um dia vai acabar seu José do sertão vai se mandar e
na cidade grande ele vai chegar e um emprego vai procurar más nada vai
encontrar pois não sabe ler nem escrever e muito menos sabe contar. E sua
família para sempre vivera passando fome e esmolando em todo lugar.

Xavier, o chofer

2006-07-05T18:10:00.000-03:00

José Alípio Mendes Xavier, era seu nome na identidade. Mas todos, desde sua infância pobre em Camanducaia - Bahia, todos já o chamavam de Xavier. E assim foi durante toda sua puberdade e juventude, quando, aos 18 anos, tirou habilitação e foi tentar a sorte em Curitiba.(todo mundo na época só queria saber de ir pra Sumpaulo, mas ele era ambicioso e queria alçar vôos mais altos...)
então, esse bahiano que até antes disso conhecia só o sertão, veio se aventurar nas terras da capital mais fria do Brasil. E penou muito até conseguir seu primeiro emprego registrado: já fixara residência numa invasão da Zona Sul, e depois de alguns bicos, virou motorista de um magnata curitibano.
E assim foram anos de sua vida, sempre à disposição de seu chefe - o mega empresário do ramo de Camisinhas José Olla, mais conhecido pelo nome de Zé da Olla, homem simples, porém dono de uma fortuna imensurável. Xavier conheceu muita gente interessante e ele sempre lembra de um fato numa festa de seu chefe, que fora também convidado. muita gente da televisão e do rádio... foram apresentados:

-Prazer, me conhecem por Araquém, o Show-man...
-Prazer! sou Xavier, o Show-fer...

muitas risadas lhe renderam essa passagem. Mas, eis que um dia, Xavier, voltando do Aeroporto Afonso Pena - que, diga-se de passagem, não é em Curitiba, e sim em SÃO JOSÉ DOS PINHAIS, Sofre um terrível acidente. Estava em alta velocidade, quando um cachorro atrvessa a pista e, ele, mesmo com toda sua experiência, ao tentar desviar, perdeu o controle de seu Landau ano 77 edição super-super-hiper-mega luxo, e capotou 4 vezes até parar de ponta cabeça e pegar fogo.
Xavier, como por milagre, conseguiu sobreviver, mas teve sequelas gravíssimas. nNo acidente, ele ficou paraplégico.
Mas, como bom Nordestino que era, aquilo não foi impecilho já que quase morrera de fome e de sede lá na Bahia, em tempos difíceis. Seu chefe nunca o desamparou, e, com sua influência, conseguiu uma operação para seu vassalo. Soube de um método cirurgico ainda inédito no Brasil, entrou em contato com seus amigos e conseguiu apoio da rede Blobo de Televisão. sua cirurgia seria transmitida via pay-per-view na Globosat, com opção de 49 cameras diferentes, em preto e branco e widescreen. e seria narrada por ninguém mais, ninguém menos que Galvão Bueno!!!!
E assim, começou a operação,e Casagrande, convidado especial, comenta o fato:

-ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.... não sei.

Até que ocorre um erro médico. Galvão encerra sua narração gritando:

ACABOU!!!! ACABOU!!!! É TETRA!!!!!!!!!!!!!

uahuahauhauhauhauahuahuahuahuahauhauhauhauhauh fim.tchau.

post decente

2006-06-27T20:09:00.000-03:00

tá, depois de uma grande lacuna, postarei alguam coisa, enquanto o Lboo não acaba de catalogar seus exemplares de Zé Carioca, o que he consome 79,32% de todo o tempo disponível, com os outros 20,68% ou ele está trabalhando, comendo, dormindo ou algumas dessas coisas inúteis que todo ser humano faz.

É interessante parar pra ver quanta besteira a gente Lê, ou escreve, ou ouve, ou sei lá.
Enfim, é foda saber que tem gente que é paga pra pesquisar, por exemplo, o efeito de música eletrônica em ratos. Você sabia que a Inglaterra é campeã em pesquisas esdrúxulas? Qualquer pessoa que preste um pouco de atenção, vai ver que qualquer coisa diferente que passa no Jornal Nacional, começa por: “pesquisadores ingleses descobriram...” ou similares.
Sabia que ovelhas não bebem água corrente? Pois é, nem eu. Adivinha quem que descobriu esse mega-avanço para a Ciência... pesquisadores ingleses! Esses ingleses...
E mais uma: pesquisadores ingleses constataram que, se você deixar um hamster pendurado de cabeça para baixo por mais de duas horas, seus olhos podem simplesmente saltar pra fora. Mas nada de pegar o hamster de seu irmão mais novo pra tentar esse experimento. NÃO TENTE FAZER ISSO EM CASA! Afinal, tem gente que depende deste tipo de “pesquisa” pra garantir o sustento de casa.

Mas onde eu quero chegar com tudo isso?? então. meu pai faleceu há exatamente 5 meses. Enquanto esses pesquisadores Filhos da Puta fazem seus testes inúteis, tem ummonte de gente morrendo de câcer, de AIDS, de gripe... e de doenças bem recentes, como a malária e a tuberculose.
A ONU deveria fazer alguma coisa a respeito, poderia queimar em praça pública esses caras que não tem o que fazer e ficam fazendo essas descobertazinhas sem utilidade, que gastam o nosso dinheiro com futilidades em vez de descobrir a cura do cancer, por exemplo.

Eu queria fazer um post sério. Desisti. Meu pai gostava era de alegria mesmo. onde Vc estiver, tá melhor que nós com certeza. Fica com Deus, e até um dia.

Benlindo José Ferreira
*16 de dezembro de 1942
+27 de janeiro de 2005

pump it!

2006-06-21T18:55:00.000-03:00

Cabulaciamento de aula

2006-06-08T23:11:00.000-03:00

Eu sei o quanto é chato toda manhã ir à escola e ainda por cima ter de ouvir toda aquela ladainha sobre logaritmos, nomenclaturas, correntes elétricas, etc, etc, etc... Sei também que são poucos os que têm o poder de matar aulas, e eu, como detentora desse poder e solidária à situação da plebe, darei dicas de como não ir assistir àquela chateação toda.

Existem vários modos de matar aula, o mais prático, fácil e conhecido é fingir-se de doente. Preste bastante atenção, são dicas úteis!

1- Não fique doente de uma hora pra outra. Raramente os pais acreditam na desculpa de “acordei mal hoje”. Na noite anterior já comece a sentir dor de cabeça, tossir, andar feito múmia, pirraguear, vomitar... No dia seguinte você só precisará dizer que ainda se sente mal e que acha que a situação piorou.

2- Nada de escândalos. A não ser que sua perna tenha sido arrancada não tem porque ficar gritando “aaaaaaaai” ou “tá doendo muito”. E tampouco se descabele de tanto chorar. Faça o contrário, chore baixinho, fungue bastante, fique quieto, calado, com cara de apático, e principalmente CARENTE. Pessoas doentes tendem a querer bastante atenção e mimo.

3- Fique com febre. Não existe melhor maneira de convencer alguém de que se está doente do que provando isso. Sabe aquela bolsa de água quente que aparentemente é inútil? Coloque água fervendo nela e coloque em sua barriga enquanto estiver debaixo das cobertas, seu corpo vai ficar quente e você vai sentir muito calor, porém, sem dúvida alguma quem tocar em você afirmará que você está com febre. Ah sim, e finja sentir frio. (ATENÇÃO: Por Favor, não deixe ninguém ver a bolsa, mané.)

3.1- Se você não tem a bolsa de água quente, pode tentar aquela lenda urbana de que passar alho no corpo, principalmente nas axilas, esquenta o corpo. Essa eu nunca testei e imagino que seja mal-cheirosa.
3.2- Esquente o termômetro. Lá vem sua mãe enfiando o termômetro no seu sovaco e dizendo pra não se mexer que ela já volta. O que você faz? Espera ela sair, esquenta o termômetro no abajour, com isqueiro ou qualquer fonte de calor que estiver ao seu alcance. Só não esquente muito, sua mãe achará estranho ou entrará em desespero ao ver um termômetro marcando 40°.

4- Mandaram você tomar remédio? Todo mundo sabe que não é saudável ficar tomando remédio à toa. Tome um Tic Tac no lugar do remédio. Sim, aquela pastilha da Ana Hickmann é bastante útil, você enganará quem te mandou tomar remédio e não sairá da dieta, afinal, Tic Tac tem apenas duas calorias. -_____-°

5- Quer chorar? Passe Vick VapoRub perto dos olhos. Garanto que vai arder e você vai pelo menos lacrimejar. Caso alguém pergunte sobre o cheiro diga que você passou no peito pra ver se a tosse melhora, e tussa!

6- Simule estar vomitando. Ingredientes básicos para vômito falso: Iogurte, leite ou suco; Água; Pedaços de pão; Outras coisas que você comeu e que deixem a mistura bem nojenta. Misture isso tudo em um copo, passe um pouco na sua boca, jogue no chão enquanto faz barulhos característicos de pessoas vomitando e esconda o copo.

7- Nunca fique curado de repente. E, a não ser que você fique sozinho de manhã, não corra pro computador. Lembre-se de que você está doente e precisa de repouso, aproveite pra dormir tudo o que você não dormiu na madrugada em que você ficou na internet lendo blogs e assistindo vídeos do youtube.

8- Se depois disso tudo ainda te mandarem pra escola, troca de mãe que a velha deve ser uma megera!!!

NATÁLIA, JUNTAMENTE COM OS INTEGRANTES DO M.O.M.I, NÃO ASSUMEM NENHUMA CULPA, OU RESPONSABILIDADE POR SUAS AÇÕES. Faça isso tudo por sua própria conta e risco! Se você ficar de castigo, levar uma bronca ou se foder na escola o problema é única e exclusivamente SEU!

por Natália (do i²), punk, vegan, praticante de parkour, de algum lugar perto de Brasília, especialmente para o MOMI. Obrigado. Tchau.

Clique aqui porra

viagem ao Paraguay V, VI e VII - o confronto final

2006-06-05T18:08:00.000-03:00

V

Casamos em Las Vegas, numa linda cerimônia com o padre vestido de Elvis, mas a felicidade maior ainda estava por vir! Don Alejandro morreu bem antes do que eu imaginava: o desgraçado foi pro beleléu durante a nossa noite de núpcias! Morreu de ataque cardíaco, cãimbra no sangue e mal de espinhaço, tudo ao mesmo tempo... mas com um sorriso nos lábios. Na sua lápide mandei escrever apenas "muerto en Servizo"...
Do dia em que me tornei Baballú ao dia que enviuvei, se passou não mais de um ano, e eu cumpri a promessa que fiz a mim mesmo, me tornei rico, podia voltar pra casa de cabeça erguida!

VI

Olinda, lá fui eu, achando que começaria uma nova era de felicidade pra toda minha família. Ledo engano, assim que cheguei em casa, uma velha atendeu. Quase não a reconheci, era minha mãe, um ano bastou pra ela ficar enrugada, de cabelos brancos e com só um dente na boca , cariado ainda por cima! mesmo vestido de cigana ela me reconheceu como o filho pródigo que agora voltava ao lar, e com os olhos marejados me abraçou.
Contei tudo o que havia acontecido nesse difícil ano passado, e perguntei pelo meu pai, minha doce irmãzinha, pelo titio... a partir daí, meu mundo começou a desabar!!! Mainha me contou que Painho falecera seis meses atrás, de tristeza, parou de comer e ficou ouvindo rádio até o fim; minha irmã Cecília foi presa ao tentar entrar na cadeia com drogas nas partes íntimas, quando foi visitar o namorado assaltante condenado, e faleceu numa rebelião dentro do presídio, depois de ser estuprada por duas alas inteiras; até meu tio Arnaldo teve destino ingrato: quis ajudar a família e resolveu vender ilegalmente um rim e uma córnea, mas morreu na operação. Eu destruí minha família, tudo por causa de uma puta paraguaia... e Mainha coitada, a emoção de me rever foi demais para ela, morreu em meus braços, enquanto apertava meu peito siliconado disse apenas:
"Maldito Paraguay, Maldito Paraguay!!!!"

VII

Nunca esquecerei aquelas palavras. Hoje vivo amigado com o Serjão, em uma mansão à beira-mar, abrimos uma produtora de vídeos pornô-gay e vendemos o material pela internet. Infelizmente os seis litros de silicone industrial paraguaio que injetei no corpo me causaram cancer, é somente questão de tempo pra eu morrer também, mas pelo menos irei rever minha família uma vez mais, e poderei ser por eles perdoado. Enquanto a morte não vem, respondo e-mails dos meus inúmeros fãs paraguaios que não esquecem jamais "Baballú la cigaña"...
Assim passo os dias, fico asssistindo reprises de Friends, enquanto como pizzas de calabreza com borda de cheddar e tomo coca-cola com rum e limão, esperando pacientemente a tão sonhada paz!

Obrigado pela atençaõ. espero que tenham gostado. Ou Naõ. tchau.

viagem ao Paraguay IV

2006-06-04T12:11:00.000-03:00

Imediatamente, com os trocados do Serjão, comprei seis litros de silicone industrial e injetei eu mesmo em partes estratégicas do meu corpo, no peito, na bunda, na boca, passo a passo deixer de ser o velho e bom Malcolm Justnever e me transformei em "Baballú la cigaña", dançarina flamenca, quente como o deserto do Saara, mas macia e suculenta como um filé mignon (era isso que dizia no cartaz do meu show), comecei naquela semana mesmo a me apresentar em boates e cabarés de quinta categoria, dançando e rebolando meu traseiro siliconado, esfregando minhas novas tetas de mamilos escuros na cara de clientes endinheirados, o sucesso foi instantâneo,em menos de seis meses já estava dançando nas boates mais caras e requintadas de Assunción, e foi lá que conheci Dom Alejandro, um octogenário bilionário, dono de uma "empresa de softwares genuinamente paraguaios", solteirão e pervertido, que por acaso viu meu nome no Classisex (olha a propaganda aí Lboo) e foi assistir meu show e se apaixonou loucamente por mim. Assim que o espetáculo terminou, ele veio até mim e me pediu em casamento, e é claro que aceitei na mesma hora, já ambicionando ficar com sua fortuna assim que ele morresse, e pela sua decrépita figura isso não demoraria a acontecer...

fim da quarta parte. posts pequenos pra ir direto ao ponto. Muito obrigado.tchau.

Internet caindo, amanhã publicarei os capítulos V e VI.

viagem ao Paraguay III

2006-06-01T12:41:00.000-03:00

Resignado, vi que não tinha jeito. Só que eu não podia voltar pra casa assim, de mãos abanando! minha família tinha tanta esperança em mim, na muamba que iríamos vender e com isso melhorar nossas vidas, o que eu dizer pra eles? Pedi pro Serjão explicar tudo pros meus pais (excluindo apenas a parte da garrafa enfiada na bunda, é claro), pedi pra dizer-lhes que eu não voltaria pra casa até conseguir dinheiro suficiente, ia enricar no Paraguay, ou morreria tentando! Iria roubar, mentir, matar, espancar velhinhas, comeria merda se preciso fosse, mas não ousaria jamais decepcionar meus pais outra vez. Ele, comovido com minha determinação, me deu algum dinheiro pra eu começar a vida nova no Paraguay e voltou sozinho para o Brasil.

fim da terceira parte. queria agradecer a média de 2,5 comentários diários. tchau.

viagem ao Paraguay II

2006-05-31T19:15:00.000-03:00

Até o Paraguay são cinco dias e quatro noites de ônibus, um fedor insuportável... fedia a peido, axila, farofa com ovo que o diabo duma velha inventou de levar, fora o calor, o aperto..mas enfim chegamos. E meu bráulio quase pulando pra fora da cueca, de tão nervoso, nem quis saber de ir logo às compras com o Serjão, deixei meus troços no hotel e fui para a rua atrás de uma biscate paraguaia. Esse foi o meu erro: fui muito afoito, tomei umas cervejas, umas doses de uísque “escocês” arrumei a baranga menos feia que eu achei fazendo ponto e a levei pro meu quarto, depois tirei a roupa dela e vomitei nos seus seios, acho que o uísque me fez mal, não lembro de quase nada, acordei só de meias e com uma garrafa de cerveja enfiada na bunda até quase o talo, e Serjão me sacudindo nervoso, perguntando o que havia acontecido, quando eu despertei de todo, percebi o que houve, fui roubado pela paraguaia, levou todo meu dinheiro!
Fiquei desesperado, quis ir atrás dela, falar com a polícia, sei lá, mas Serjão me disse que isso acontecia muito com marinheiros de primeira viagem, a clássica história do cara que vai pro Paraguay, bebe demais, conhece uma puta, vomita nos seios dela , ela o rouba e enfia uma garrafa de cerveja em sua bunda, agora não adiantaria mais chorar, nunca mais ia achar esse dinheiro mesmo, era aprender com o erro pra não cair mais nessa.

Fim da segunda parte. Até amanhã com mais Viagem ao Paraguay. tchau.

viagem ao Paraguay I

2006-05-30T12:09:00.000-03:00

esse é o primeiro post de uma série de sete posts, então, eu agora vou postar uma semana inteira, e o Lboo que comece a preparar uns textos, porra.

Enfim...

No final dos anos 70 eu já tinha dezoito anos e não consegui entrar no Exército (fui reprovado no teste da farinha, por causa de uma vezinha em que eu fui acampar com meu primo Pepe, e a gente dormiu na mesma barraca, mas isso já é outra história), estava desempregado e só via novela o dia inteiro, quando minha mãe me arrumou um serviço. Eu era o filho mais velho e tinha que ajudar em casa, meu pai estava se aposentando por problema de coluna, e não ia dar pra sustentar os filhos e mais o tio Arnaldo, que era doente mental e vivia com a gente.
Mainha resolveu que eu tinha que ir para o Paraguay comprar muamba, pra depois ela vender pela cidade. nos anos 80 os produtos importados quase não existiam, e muita gente ia pro Paraguay comprar coisas que não tinha aqui. A gente tinha um vizinho muambeiro, o seu Sérgio, e Mainha acertou de eu ir com ele na primeira vez, pra aprender como é o esquema. Fiquei muito a fim de ir ao Paraguay, não só pela aventura da viagem,mas também por que eu tinha a esperança de traçar alguma paraguaia! mesmo que fosse bagulho, contanto que falasse espanhol, valeria a pena. Comer uma estrangeira, mesmo paraguaia, era meu sonho de consumo naqueles tempos ingênuos!

fim da primeira parte, amanhã voltaremos com mais "Viagem ao Paraguay"

preguiça de escrever...

2006-05-24T22:18:00.000-03:00

Jogadores de hoje em dia....

2006-05-23T13:38:00.000-03:00

Estava eu almoçando e acompanho essa conversa de 3 amigos.

1 - Então.. temos que marcar um campeonato de Futs.
2 - é mesmo.. vâmo marcar
3 - .. to meio fora de forma.. mas tô afim de jogar..

Penso - Po.. boa idéia.. vou ver se marco um jogo tbm..

2 - Então.. marcaremos pra quando ?
3 - Pode ser nesse final de semana..
1 - Tenho q ver se nesse final vou conseguir..

Penso - Porra ta muito frio pra Jogar bola..

2 - Então.. pode ser na casa de quem?
1 - Pode ser na minha.. sei la..
3 - Ou na minha.. tanto faz..

Penso - Galera rica.. tem campo de futs em casa..
bom.. estudam no Bom Jesus.. então não é de se duvidar.

2 - Blz então.. vamos jogar na casa do 1..
1 - É.. la em casa é massa.
3 - Aproveitamos e fazemos alguma coisa pra comer..

Penso - Massa hein.. futs com a galera em casa.. churrasquinho..

1 - Então combinado.. sábado la em casa..
2 - Fechô.
3 - Blz então.. ow 2.. só não esquece de levar o WiningEleven 9 e aquele controle especial...

Penso - Ah vão se fu...

diferenças

2006-05-22T18:46:00.000-03:00

bom, um dos meus primeiros posts oficiais aqui no MOMI foi esse.
bom, então.... hoje eu vi a minha bicicleta. nela havia um adesivo escrito "Vida Loka", e estava com um carinha que vestia "colorido" e andava feito um Vileiro.
toda a essência vileirística presente no rapazote. daí, pensei com meus botões:

"Tinha que ser mano mesmo!"

mas depois fiquei analisando fatos. eu achei q era ladrão só por que ele usa uma calça larga, boné para o lado prendendo as orelhas e tinha um bichinho de pelúcia pendurado em seu tórax? ah, peraí... eu to sendo preconceituoso!
Eu danço folclore gaúcho. isso mesmo. uso bombacha, tomo chimarrão, e posso dizer que conheço um bom tanto da história do Rio Grande do Sul. e se eu saio na rua de bombacha? o que acontece?

"mas bah tchê! onde é a parada gay?"
"gaúcho macho até em baixo de outro macho, tchê!"

Até o Lboo, meu companheiro de blog, na sua ignorância latente, esses dias achou graça em fazer chacota da minha cultura.então, me diga aqui.... qual dessas mininas é mais bonita?

essa aqui???

ou essa?

a maioria deve ter achado a primeira.
é ela matou os próprios pais pra ficar com a grana deles e torrá-la em droga.
a Segunda ganhou o Premio Nobel da paz.
se liga e pára de olhar apenas o exterior, o que importa é a beleza interior!

voltando ao primeiro parágrafo, o cara que estava com a minha bicicleta é trabalhador, usa ela para ir para sua labuta diária e a comprou de dois moleques por trinta reais. Esses sim ,eram os ladrões.
mas e aí? tanta gente engravatada que rouba milhões e milhões do Brasil, que tiveram as oportunidades que faltam à maioria dos Brasileiros, que estudaram cinco anos de sua vida para aprender a como roubar sem ser preso.
só pra pensar um posuco. "a diferença serve de pretexto para a discriminação".

tenho dito.tchau.

Michael Jackson.. na Motovelocidade.

2006-05-15T20:54:00.000-03:00

Ué?? cadê o Barnabé???

2006-05-11T20:01:00.000-03:00

a exemplo de
Excluído do mundo ,tenho em minhas mão mais um texto-poesia-em-prosa-ou-sei-lá-o-quê que foi escrito nos idos de 1999, quando estávamos cursando o colegial aqui em Curitiba.
Isso era pra ser um hardcore-punk-rock-agressivo-com um monte de palavrão, mas acabou ficando uma letra com mais senso de humor das que eu lembro de cabeça... (putz Lboo, por que você usou aquele caderno pra enrolar baseado??) mas enfim...

Eu quero comer,comer,comer uma maçã
para ver, para ver, se o caroço não é mole

Ué, ué, cadê o Barnabé?
sei lá, sei lá, onde é que ele está?

ele foi comer, eu acho que ele foi comer...
A pi..a do vovô não sobe mais... a pi..a do vovô não sobe mais...

Ué,ué, cadê o Barnabé?
sei lá, sei lá, pára de cantar!

quem tiver as manha de musicar, envie as mp3 ou vídeoclipe pro e-mail do MOMI. faço questão de publicar.
ou se você tem uma banda, eu vendo os direitos autorais por um clique diário no quadradinho mágico ali do lado, ok??
pra ter inspiração... Arctic monkeys - scummy. tchau.

[UPDATE DO LBOO] Jimmy da aula de Folclore hahahahahhah

Bilu Tetéia

2006-05-09T20:35:00.000-03:00

O que vocês acham dessa música infantil??

Quando eu era criança
Mamãe dizia:
_Bilu, bilu, bilu, bilu tetéia

Brincava de casinha com a filha da vizinha
_Bilu, bilu, bilu, bilu tetéia

O tempo foi passando, eu fui crescendo
_Bilu, bilu, bilu, bilu tetéia

E de fazer bilu, mamãe foi esquecendo
_Bilu, bilu, bilu, bilu tetéia

Agora que eu tou grande, um rapazinho
Se quiser um biluzinho, tenho que fazer sozinho!

_Bilu, bilu, bilu, bilu tetéia
_Bilu, bilu, bilu, bilu tetéia (BIS)

é.. depois falam do funk de hoje em dia..

porra...

2006-05-07T18:45:00.000-03:00

Certo... o Lboo entrou em greve de fome, só voltará a postar se o Garotinho virar Vice da chapa do Enéas. Foi o que ele me falou.
Então, uma música impregnou-se em meu limitado cérebro esta semana. e resolvi que não irei divagar sobre a mesma. Ta aí, ó:

O Bonde do Dom
Marisa MonteIntrodução: Fm C7
Fm
Novo dia
Sigo pensando em você
Gm7/5- C7 Fm
Fico tão leve que não levo padecer
Gm7/5- C7 Fm
Trabalho em samba e não posso reclamar
Gm7/5- C7 Fm C7
Vivo cantando só para te tocar
Fm
Todo dia
Vivo pensando em casar
Gm7/5- C7 Fm
Juntar as rimas como um pobre popular
Gm7/5- C7 Fm
Subir na vida com você em meu altar
Gm7/5- C7 Fm
Sigo tocando só para te cantar
Fm Bbm Fm
É o bonde do dom que me leva
Gm7/5- C7 Fm
Os anjos que me carregam
Gm7/5- C7 Fm
Os automóveis que me cercam
Gm7/5- C7 Fm
Os santos que me projetam
Fm Bbm Fm
Nas asas do bem desse mundo
Gm7/5- C7 Fm
Carregam um quintal lá no fundo
Gm7/5- C7 Fm C7
A água do mar me bebe
Fm Bbm C7 Fm
A sede de ti prossegue
Fm Bbm C7 Fm
A sede de ti...

se você tem um violão em cima do guarda roupa, todo empoeirado, pegue-o, aprenda essa meia dúzia de acordes e mostre pra todo mundo que o investimento de seu papai no dia das crianças de 2002 foi o pior da vida dele. Ele pode até não gostar, mas pode ficar feliz. Rir desopila o cérebro, minha vizinha que falou. tchau.

Enciclopédias

2006-05-02T19:20:00.000-03:00

Enciclopédias são legais. Elas explicam todas as coisas que existem.
Um humano jovem precisa ler enciclopédias porque assim ele adquire mais rápido todo o conhecimento dos humanos que existiram antes dele e não precisa reinventar coisas já inventadas. Porém, com o humano jovem atual é diferente: ele pode ler os resumos.
Humanos jovens em geral só precisam comprar coisas e ler os resumos. De preferência cheio de ilustrações e infográficos bem coloridos.
Deus existe? Qual o sentido da vida? O que é o Mundo?
Simples: o mundo é formado pelo Reino Mineral (o chão), Vegetal (rosas e alfaces) e Animal (cães, baratas, humanos, etc.). O chão é um lugar para se pisar, as rosas são vegetais belíssimos e as alfaces não são bonitas mas podem ser comidas com sal e azeite. As baratas são feias e não acham as rosas bonitas. As baratas não acham nada porque elas não pensam, só os humanos pensam. O dom de pensar é bom porque serve para inventar coisas como Rodox e matar as baratas burras e feias. Mas pensar faz os humanos ficarem espantados e cria duas capacidades: a de fazer perguntas e a de inventar frescuras.
Pergunta é uma frase com ponto de interrogação que dá origem às enciclopédias. Frescura é algo que serve pra complicar as coisas simples. Exemplo, a vida. Enquanto os animais apenas nascem, crescem, fornicam loucamente e morrem, os humanos precisam de maternidade, Biotônico,pijama, microondas,Rodox, caixão. Pra fazer qualquer coisinha precisa comprar alguma frescurinha. E comprar coisas dá trabalho, de modo que não sobra tempo pra ler enciclopédias, nem fazer perguntas.
Então pode-se ler um resumo (como este) e ser feliz. Desde que não apareça um maldito momento em que o sujeito se dê conta do absurdo de tudo isso e conclua que sua vida tem tanto sentido quanto a de uma barata ou a de uma alface. Porque aí é foda.

Coisas q eu gosto...

2006-04-25T23:08:00.000-03:00

porra, o Lboo, já falou das coisas q odeia. o Marciano Do RI fez uma lisata destas ontem, mas na total incopetencia e falta de criatividade, vai essa mesmo.

Mulher.
Pão com Mortadela.
Café com leite.
Green Day.
música, cada dia conheço uma boa. Death Cab for Cutie, vi no blog da Tina e gostei. Arctic Monkeys, ouvi pouco, mas gostei. e tem magical numbers, los hermanos, strokes, new order, fall out boy, Tim maia, curumin...
acordar realmente tarde, a partir da 14:00 hs.
conversar sobre a minha vizinha, show de bola ela tomando sol de top less no quintal da casa dela...mas daki eu consigo ver!
assitir Mtv, ver um clipe e correr no pc pra baixar a musica.
ler Mundo Estranho, super interessante, gibi, panfleto de financeira, embalagem de shampoo, informações nutricionais da caixa do sucrilhos.
brócolis.
red hot chili peppers, sublime, ramones, sex pistols, RATM...
pensar, falar, escrever abobrinha.
Castelo rátimbum, mundo da lua, mundo de beakman, doug, babar, os animais do bosque do vintém, dragon ball, Get along gang, muppet babies, garganta e torcicolo, garota animada (dessa ninguém lembra...)
cumprimentar gente q eu não conheço.
análise sintática.
sábado.
domingo.
Zé ramalho, e música regional gaúcha.
coca-cola sem gás e pizza fria as três horas da manhã.

acho q eu lembrei de muita coisa já. é isso.
digam o q gostam da lista aí, e escutem essas bandas... todas...

trilha sonora indicada_New order - Krafty

fui.

Excluído do mundo

2006-04-17T19:12:00.000-03:00

Só a morte poderá me ajudar, sem futuro e sem esperança prefiro me matar, as drogas acabaram com a minha vida, eu fui entrando agora estou sem saída, por favor! Alguém me ajude, me tire à maconha e me de saúde, me tire o álcool e me de liberdade, quero viver, estou com saudade, estou com saudade dos meus amigos, saudade da minha família, estou com saudade de mim, estou num buraco sem fundo, em um corredor sem fim, sou o excluído do mundo.

(Excluído do mundo.)
As drogas me deram curtição.
(Excluído do mundo.)
Mas também me deram muita dor e solidão.

No inferno é onde estou morando, rato é o que eu estou comendo, não estou feliz assim eu quero mudar, mas a sociedade não pode me ajudar. O orgulho é uma barreira que vou ter que enfrentar, minha família não admite que tem um viciado para cuidar. Dinheiro é um problema a resolver, se eu não conseguir dinheiro eu vou morrer, embora não fosse má idéia, talvez depois de morto minha família daria valor a um corpo, um corpo que um dia teve vida, com pouco valor e com nada de amor, sempre isolado procurando atenção, atenção que só foi encontrar com uma garrafa na mão, deitado no chão, pedindo esmola para poder me sustentar e a erva e o pó poder comprar, a comida eu deixo de lado porque pela minha família eu ainda sou sustentado, talvez a grande parte da culpa seja dela, eu sou rico, não moro em favela, sou muito mimado, tenho tudo o que eu quero, mais um dia tudo isso vai acabar, minha mãe e meu pai vão morrer e o dinheiro vai acabar, meu dinheiro vai acabar, a droga vai acabar, meus irmão vão me largar e eu vou ter que roubar. E na porra desse mundo eu vou ficar só, porque ninguém vai querer ajudar um viciado, um drogado, agora estou pensando na vida que eu tinha, uma família feliz, eu estava em boa companhia, e troquei tudo isso para ficar com meus “amigos” que me deixaram louco me dando cigarro, álcool, maconha e cocaína, e esses ‘amigos foram embora deixando os tiras na minha cola. Os caras me bateram e me chamaram de vagabundo, na verdade eles tinham razão......Eu sou o excluído do mundo.

(Excluído do mundo.)
As drogas me deram curtição.
(Excluído do mundo.)
Mas também me deram muita dor e solidão.

Jimmy tem orkut.

2006-04-16T19:33:00.000-03:00

Jimmy tem orkut. Tá e daí? bom, se quiser entrar lá pra me xingar, me zoar, ou simplesmente pra ver o quão legal sou, tá aí:

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=12847012694130723846

enfim, um post ruim é sempre melhor do que nada. ou não. Sem mais para o momento, tchau.

By Jimmy Macdowell (só podia ser...)

Onde esse mundo vai parar...

2006-04-10T20:49:00.000-03:00

Bom então como prometido..
vou plagiar aqui o leitor Guilherme Gall (agora sim com o "E" no final).

Mostrar aqui o que pessoas que chegam até o MOMI estão procurando..

Então.. no meio de algumas preposições.. algumas palavrinhas comum.. tem ai a palavra
"cuzinho" ..

Eu não lembro.. Jimmy também jura que não foi ele que escreveu essa palavra em algum texto desse exemplar blog..
mas.. se chegaram até aqui procurando por isso..
desafio vocês leitores a achar o post onde isso ta escrito.. porque eu estou com preguiça de fazer isso e tenho a absoluta certeza que vocês também não irão fazer.. na verdade nem sei se tenho leitores..

Bom mas ta ai o post..

feliz aniversário!!

2006-04-06T22:11:00.000-03:00

Meus parabéns!!! tudo de bom!!! saúde, felicidades, bla bla blá.
Hj é seu aniversário. é o dia que você mais recebe scraps das pessoas que tu não conhece, mas apesar disso, no dia seguinte, tu manda uma mensagem em grupo pra agradecer... agradece até aquele fiadaputa coração de pedra qque não lembrou dessa data tão significativa. Ou não. :P
Mas enfim, hoje é aniversário duma minina pela qual FUI apaixonado por uns longos seis meses, mas isso não é da tua conta e também não importa. O interessante é a aniversariante te pedir pra não mandar um scrap pra ela, por que o namorado dela tem um ciúme ferrenho de mim... mesmo morando a apenas 300 km da casa dela.
Então, me pergunto... o que uma menina tão jóia faz com um imbecil desse naipe? o cara dá pití por que um carinha que agora é amigo e mora a 300 km da casa dela manda um scrap mandando parabéns... mas que se foda, mandei mesmo. Acho que foi mais pela afronta dela ter coragem de me pedir isso do que pela simples vingança desse Fdp que só por ser quase vizinho ganhou de mim. Mas fazer o quê, né? hoje em dia estou conhecendo pessoas interessantes, e que é só ter um pouco de força de vontade, uma trilha sonora decente e o mínimo de educação que até um idiota feito eu acha uma pssoa bacana. boa sorte pra vc!!! ;)

trilha sonora do dia...Jorge Ben - cinco minutos

__ post by Jimmy Macdowell

2006-04-05T20:49:00.000-03:00

Muito bem... hj não vou postar, então deixarei vocês, queridos leitores, a ver navios.

>>>By Jimmy Macdowell

Muuuito loco ai..

2006-04-04T09:59:00.000-03:00

Então.. uma brincadeira que passou no Fantástico.. no Raul Gil.. nos trapalhões, no Gugu.. no Cidade Alerta.. e no Chuta que é Macumba da Tv Tupi.

Pegue o endereço que está aparecendo ai em cima na sua barra de endereços.. de um ctrl + C.. e depois saia dando ctrl + v em todos os lugares.. mande pra toda sua lista de email, coloque em todas as suas comunidades do orkut.

Depois disso aperte A + F2 + ALT + NUM LOCK + Flechinha pra direita + flechinha pra esquerda + flechinha pra baixo.. agora da uma rodadinha.. joga as mãozinhas pro alto e grita.. eeeeeeeee..

Vocês vão ver que algo espetacular irá aparecer no seu monitor, junto com isso seus telefones irão tocar e será uma pessoa muito especial..

agora.. se você não fizer isso.. teu blog nunca terá mais de 10 visitas.. vão falar que tua mãe serviu o exército, que seu filho não é seu.. e mais um monte de coisa.

Eu odeio

2006-04-03T09:51:00.000-03:00

Eu odeio frio..
Odeio pagode..
Odeio axé..
Odeio bucho.. ou dobradinha.. dependendo do lugar ..
Odeio bater o dedinho do pé na mesa..
Odeio Kaiser
Odeio Big Brother Brasil...(bom.. na verdade nem tanto.. mas é moda falar que odeia BBB)
Odeio mesa de sinuca com desnível.
Odeio correntes de email.
Odeio gripe aviária.
Odeio Hello kitty
Odeio Imposto de renda
Odeio o Bush.. (só pra continuar na moda tbm..)
Odeio gatos
Odeio o coxa.. heheh
Odeio internet discada.

Tem mais uma porrada de coisa que odeio.. mas de tanto ficar escrevendo odeio.. a palavra odeio já ficou estranha..

E vocês.. odeiam o que?

mais uma coisa.. odeio curiosidades gugou

má que....

2006-03-31T16:13:00.000-03:00

Isso foi hoje.. sendo que o Jimmy já entrou no blog pq ele comentou o post abaixo.. isso significa que ele não está fazendo sua parte.. ou então eu não estou fazendo a minha.. e significa mais.. vcs leitores não estão colaborando... ou melhor nunca colaboraram...

então.. esqueçam esse post.. leiam o de baixo que está bem melhor..

Anos 80

2006-03-30T20:55:00.000-03:00

Por que tanta gente aqui no Brasil venera tanto os anos 80 hoje em dia?
Será por que nos anos 80 a camada de ozônio ainda protegia o Planeta quase até os pólos? ou por que a Amazônia ainda continha 70% de sua mata em pé?
Ou será a "ideologia"... porra, eles viviam num regime de ditadura militar, era quase óbvio que depois de 20 e poucos anos eles começassem a se revoltar... até por que, conviver com terceiro mundo, Guerra fria, recessão econômica, Capitalismo, União Soviética, Muro de berlim, Waldick Soriano, Balão Mágico...é foda.
mas estamos entrando num ciclo parecido com os anos oitenta.de lá pra cá, Os Eua e as Oropa continuam querendo dominar o Mundo, a gente continua desmatando, os japoneses mataram umas 10000 (isso mesmo déis mir!) baleias Minke com a autorização do governo, dizendo que era pra fins científicos...aham...

ah, isso é só pra ir filosofando...

(To Be Continued)

:(

2006-03-29T08:58:00.001-03:00

Poucas pessoas chegaram a ver o novo layout... minto.. não foram poucas.. foi menos que isso.. pelo meus cálculos.. apenas 3 pessoas.. sendo 2 delas eu e o Jimmy.. outra eu acho que foi o Atomic_Garden bom.. levando em conta que esses 3 são a metade dos leitores.. então não foram poucas pessoas.. ¬¬
Ficou horrível.. vocês outros 4 leitores não perderam nada, mas prometo que até o final de 2008 vamos colocar um skin melhor..

Mudando de assunto..

Viram que marmelada esse BBB, em todas as enquetes de todos os sites.. Terra.. Ibest.. enquetesbrasil... enquetesdanet...a Mari ganhava de lavada.. assim como o Augustinho também estava ganhando da Mara ...
mas.. globo né.. sabem como é..

Então é isso.. Jimmy prometeu um super post falando sobre o desgelo das camadas do mangue nordestino...

Por favor

2006-03-27T14:17:00.000-03:00

Opa..

Tem alguma alma caridosa que queira, possa e saiba fazer um layout style pro MOMI??
o mundo hoje em dia é de quem aparece mais... com esse layout cretino do próprio blogspot nunca vou chegar a ter 8 visitas...

alguém??

dou 2 real pra quem fizer...

É difícil..

2006-03-22T15:47:00.000-03:00

ãp!!

Então.. hoje mais uma vez estou aqui no trabalho sem nada pra fazer, espero que meu chefe nunca veja esse blog..
como o Jimmy ainda está se recuperando da gripe aviária sobrou pra mim essa ardua tarefa de escrever aqui pra vocês.. queridos 1/2 leitores.

Até estou bastante empolgado para escrever, filosofar, passar meus conhecimentos a vocês, mas uma falta de idéias impera em meu ser, o que me obriga a escrever apenas pra enrolar mesmo.

Poderia e ainda vou plagiar o meu amigo Guilherm Gall e falar do que as pessoas procuram no gugoul e acabam caindo no MOMI... más.. dando uma olhada no webstats vi que não teria nada interessante pra colocar aqui.. a não ser por uma procura.. muito curiosa.. não vou falar agora o que foi pra não estragar a surpresa.

Depois faço um post sobre isso..

Então digam um tema para que eu possa ter idéia do que escrever....

até..

Tamo ai.

2006-03-17T15:47:00.000-03:00

Resolvi escrever pq não tenho nada pra fazer no trabalho.
to empolgado com a viagem de hoje.. pessoal do trampo vai para uma integração em Bal. Camboriu

Vai ser aqui ó

Morram de inveja... tudo pago.. eia maravilha..

Bannerzinho ai do lado ta de sacanagem com a gente..

então vamos dar um apoio pra ele..

IBM, automação comercial, máquina de lavar, Nike, negócios, compras, Chevrolet, música, Mp3, Big Brother Brasil 6, Mariana, Lula, Serra..

Quem sabe assim o gugou não acha uma propagandinha pra colocar ali... que com certeza vai servir pra vocês 3,14 leitores..

:)

opção...

2006-03-15T21:06:00.000-03:00

hehe estudar no Colégio da Polícia Militar não era tão ruim assim...eu até que gostava!
Mas eu nunca vi essa história de algodãozinho no rosto... acho q era só na turma dele.... hehehe
Mas enfim...

tava lendo a ME (mundo estranho, pra quem não conhece) e percebi q a ciência tem mais besteira q assunto sério (ou não?) do que eu imaginava.

sabia que ratos não vomitam?
e que odeiam techno?
sabia que ovelhas não bebem água corrente?
e também odeiam techno?
sabia que eu não gosto de maionese?
de techno eu até gosto... mas prefiro Green Day (sugestão: Extraordinary Girl, muito boa...)

Ah, você acredita que o homem chegou à lua? eu sei lá...

Acho que por hoje é só... saudades de "O Mundo de Beakman" e de "Doug" na Tv Cultura...

até mais hehehehe

salvar como rascunho ou publicar postagem? optei pelo segundo...

Feliz.. ou não

2006-03-09T12:11:00.000-03:00

Sempre estudei em um colégio militar.. bom na verdade foram apenas 7 anos..
naquele tempo .. entravamos em forma.. não em forma física nada.. era em forma.. um bando de otários em fila.. sempre tinha que estar de uniforme, cabelo cortado e barba feita.. nunca tive problema com esse último.. algumas vezes por semana ia um sargento no meio dos otários e ficava passando algodão na cara dos manés pra ver se a barba estava bem feita, em mim ele nem chegava a passar porque dava pra ver de longe que não tinha nada... (ao contrario do Jimmy.) más então.. como sou um descendente de índio.. foram 7 anos sem "algodãozada no rosto".. ontem estava eu fazendo minha higiene noturna.. vai.. passa fio dental, escova os dentes, faz um gargarejo com Kiboa.. tira um cravo ali.. uma espinha lá.. e fui passar o Clearcleanfaceskinacneno na cara... botei um pouco do líquido no algodão e comecei a passar.. até que .. uma surpresa.. um pouco do algodão ficou pendurado no meu queixo.. foi tão emocionante aquela cena.... dava pra ver uma lágrima escorrendo..

mentira.. nunca quis ter barba.. na mesma hora peguei uma gilette do meu pai.. e tirei aquela cerca de favela que estava sujando meu rosto...

e agora fiquei traumatizado... depilação a laser é muito cara???

coisas q acontecem todo dia...

2006-03-08T22:05:00.000-03:00

ladrão 1:passa a bike!!!

eu:Na boa, na boa... leva o q quiser, mas deixa eu ir na boa aí... quer a bike? leva!

ladrão 1:passa a grana também...

eu:posso ficar com os documentos? q é foda...

ladrão 2:beleza, só queremo a bike e o dinheiro...

ladrão 1: e esse tenis aí?

eu: naboa, na boa, cara...

ladrão 2:vamo nessa cara!

eu:beleza, na boa... obrigado!

agradeci por que o saldo até foi positivo...não levaram minha mochila, minha blusa, meu tenis, meu celular, meu mp3, meus documentos...ah, e não me deram um tiro...

conhece alguém q foi assaltado e agradeceu?

Prazer, Jimmy Macdowell, a seu dispor...

até outra hora, um abraço...

Coisas que não se ve todo dia...

2006-03-06T14:37:00.000-03:00

Então.. vocês já devem ter visto alguém mentindo que vai pra aula e vai pro bar...
mas já viram alguem dizer que vai pro bar.. pra poder ir pra aula??

não??

então me apresento...

Lboo.. prazer...

até um dia..

bjos.

Lagoa de Lágrima - história paralela parte I

2006-02-17T22:17:00.000-02:00

Bom, depois de sofrer de uma grave malária adquirida em Ceretuba do Norte - AP, eu pude finalmente fazer meu primeiro post oficial... e Logo logo o capítulo X da nossa novela... aguardem...

A história aqui narrada acontece um ano depois do cápítulo IX da novela, é uma história paralela por que era pra ser o capítulo XXIV... hehehe

-Mãe, vou casar!!!
-Legal, meu filho!! Mas com quem??
-o nome dele é Grendiél Wladimir, ai ele é rico, machão, bonito... ai um bofe e tanto mami!!! Algum problema com isso??
-Não, é q sempre sonhei em ter uma nora...
-Mas você vai ter uma nora!!!só q uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Então: uma nora quase macho tendendo a um genro quase fêmea.
-E quando vou conhecer o meu... a minha... o Grendiel Wladimir??
-pode chamar de Bringotinho... é o apelido dele...
-Tá, Bringotinho... já gostei dele... uma pessoa com um apelido assim só pode ser gente boa....quando ele vem aqui?
-Por quê?
-por nada. Só pra eu desacordar o Marcelo Augusto com antecedência.
-Ah, mami, depois q eu troquei de sexo o papi já se acostumou...e você sabe que quase todos os meus amigos são gays...
-é, pelo menos você achou sua cara metade... mas a outra etade ainda tem o pinto... mas tem algum amigo q não seja gay pra apresentar tua irmã... ela tá tão triste desde que a Samanta Regina se matou na clínica de recuparação...
-Mãe, a Angélica Vanessa tá namorando...
-namorando??? E não me falou nada... e quem é ?
-Uma tal de Bethânya Aretusa...
-como?
- Bethânya Aretusa, com tê-agá e ipsilon...
-ah bom! Pensei q tivesse falado Betânia Aretusa.
-Mami!!!
-Tá, tá... tudo bem... só fico triste por que não vou ter um neto...
-E por que não? Eu e o brigotinho vamos ter dói filhos. Eu congelei espermatozóides antes de tirar meu piu-piu fora e fazer um chaveiro em acrílico...e a ex-namorada do Grendiél Wladimir vai doar os óvulos...
-Ex-namorada?? O brigontinho tem ex-namorada?
-É, ele era hétero até aparecer pra despedida de solteiro lá no Louca’s Hot’s...até me conhecer...é a Bethânya Aretusa!!
-a Bethânya Aretusa é ex namorada do Brigotinho???
-É isso mesmo.
-Então... a ex-namorada do teu namorado é a atual namorada da tua irmã, que é minha filha também...isso?
-É, mami, é. A Bethânya Aretusa doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
-De quem?
-Da Angélica Vanessa.
-Logo dela?quer dizer então... q a angélica vanessa vai gerar um filho teu e do Grendiél Wladimir. Com o teu espermatozóide e o óvulo da namorada dela, que é aBethânya Aretusa?!?
-Isso.
-Essa criança, de certa forma, vai ser tua filha, do Brigotinho, da Angélica Vanessa e da Bethânya Aretusa.
-Em termos...
-A crinça vai ter duas mães, você e o Brigotinho. E dois pais, a Angélica Vanessa e a Bethânya Aretusa.
-Por aí...
-Por outro lado, a Angélica Vanessa, além de mãe, vai ser tia, ou tio... porque é tua irmã.
-Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Brigotinho q entra com os espermatozóides. Que dessa vez vai ser gerado no útero da Bethânya Aretusa, com o óvulo da Angélica Vanessa. A gente só vai trocar.
-Agora eu entendi!
-Entendeu o quê, Mami?
-Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
-Ah, Mami, não viaja néé???
-É swing sim! E pior, com incesto no meio...(há vc não sabe o que é incesto? Clique aqui...) espermatozóides, óvulos, útero de uma, útero de outra... é uma fiadaputa duma sacanagem!!!
-A Angélica Vanessa e a Bethânya Aretusa só vão ajudar a gente a ter nosso filho...
- E se elas quiserem ter filhos?
-Nós ajudamos...
-Ah, eu desisto... não sei quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, quem vai ser útero, quem vai doar esperma... a única coisa que sei é...
-O quê, Mami??? Conta, conta!!!
-Que fazer a árvore genealógica da família vai ser uma bosta!!!

Jimmy

Difícil vida de alguns animais.

2006-01-19T10:09:00.000-02:00

Dae.

Enquanto o capítulo X não sai.. e enquanto o Jimmy não se recuperar da malária que ele pegou vou escrevendo outros post por aqui..

Vou falar da difícil vida de alguns animais que nós conhecemos.
primeiro a galinha...

Isso é uma galinha

Tente andar balançando a cabeça pra frente e pra tras.. você ficará tonto.. ou no mínimo com dor no pescoço..
agora some isso com a humilhação de ser uma ave e não poder voar, obrigação de botar ovos.. e comer milho, migalhas de pão, minhoca e o que mais se encontrar no chão..
ou ainda passar por vexames assim:

Ou pior.. assim:

Realmente deve ser difícil ser uma galinha..

Temos outros bichos que sofrem.. por exemplo o linguado.

Isso é um linguado

Linguado tem os 2 olhos no mesmo lado.. ou seja.. do outro lado ele nao tem nada.. levando a conclusão que do outro lado ele não ve porra nenhuma...
reza a lenda que ele ficou assim porque não quis dar carona a Nossa Sr. de alguma coisa.. e quem se ofereceu a dar a carona foi o siri..

Isso é um siri

E por causa dessa carona a Nossa Sra. alguma coisa colocou sua imagem no casco do Siri.. da pra ver certinho quando o siri é assado e fica vermelho.. bom.. certinho não.. mais se tiver uma boa imaginação... importante dizer que siri e caranguejo são bem diferentes.. mas voltando ao linguado.. tem outro problema.. sua carne é muito apreciada.. um filé de linguado vale bastante.. resumindo.. sua vida é complicada..

ainda temos o porco.

Isso é um porco

O porco sofre porque é o único animal além do humano que se queima com o sol.. só que eles não usam protetor, bloqueador, bronzeador...
por isso você criador de porcos.. sempre faça um chiqueiro coberto.. para que os porcos possam ficar na sombra..ou então passe protetor neles fator 30 de 2 em 2 horas.. e tem mais um problema também eles não conseguem olhar para o céu.. esse pescoço não foi muito bem projetado..

Bom chega.. outros post sobre a difícil vida dos animais em breve.. ou não..

Google.

2006-01-12T14:55:00.000-02:00

EE...

Sempre quis dizer isso...

Meu blog é o primeiro na lista do google.. quando vc procura por lagoa de lágrima.. lógico que não deve ter muitos sites por ai que use lagoa de lágrima em algum lugar.. bom mais não importa.. o que interessa é que estamos no site de busca do Rei da internet.. e como eles estão me ajudando.. eu também tenho que ajudar eles... então peço que vocês meus queridos 3,32212 leitores apertem no botão do mouse em cima do banner azul ali do lado... pq eles me pagam 0,02 centavos por isso.. levando em conta que a empresa que paga pro google colocar essas propagandas devem pagar milhões.. isso quer dizer que o google fica com uma boa parte dessa grana... sendo assim.. vocês clicando ali estariam ajudando mais o google do que me ajudando..

ou não

ainda estou aguardando o post do Jimmy.. ¬¬

Pessoal... Prometo a todos que semana que vem com certeza um super capítulo X ..

Ta faltando.

2006-01-11T09:59:00.000-02:00

Sei que está faltando atualizações.
Hoje pessoas na rua pararam meu carro para pedir o capítulo X da novela, sorte que meu carro é blindado.
Minha família já foi ameaçada de morte caso eu não atualize isso aqui.
Recebi pelo menos 16 e-mails de pessoas desesperadas dizendo que seus filhos/amigos/maridos/esposas estão doentes porque eu não atualizo mais.

Falando em email... quem quiser xingar, reclamar, falar que me ama.. ou entao apenas pra encher o saco.. é só escrever para maisoumenosisso@gmail.com .. é ficou grande mais se eu colocasse MOMI ficaria meio estranho..

É o seguinte... o Jimmy que é o co-autor da novela que participou apenas de um capítulo está preparando um super mega ultra master quente post para todos vocês 3,74 leitores.

e enquanto isso vou tentando escrever o capítulo X.. que por sinal será o último porque eu não sei escrever 11(onze) em números romanos.

:)

.

2006-01-04T12:38:00.000-02:00

Como o dia está nublado hoje... porque será que o tempo fica assim?
Será que é só para desanimar mais ainda essa vida infeliz?
Será que tem alguém lá em cima que faz questão de ver alguém andando de cabeça baixa e sem sorriso no rosto? Será que é apenas psicológico e que na verdade o dia está lindo?

Não interessa o motivo, sei que nada me ajuda esse céu cinza, é tão bonito ver o azul, pena que são poucos os privilegiados que podem olhar para cima e se sentir feliz, saber que nada deve, que nada tem a temer, e que está bem com tudo e com todos.

Como eu queria sentir essa sensação de liberdade, poder sorrir sem medo, sem precisar ser falso com ninguém.. sorrir apenas por ser feliz..
Ouvir alguém falar bem de você é maravilhoso, ouvir alguém falar mal de você dói, ouvir alguém te xingar dói também, alguém te ignorar destrói.

Tenho que buscar minha felicidade.. mas estou sem forças.. ou então com medo de não encotrar.

Más... o que importa é que Vitória Delfina e Rudolf vão ficar bem....

Criatividade.

2005-12-27T11:39:00.000-02:00

Criatividade é a chave do sucesso, é o que faz a diferença entre ser um trabalhador e um milionário, em qualquer ramo a criatividade é fundamental para ganhar dinheiro.
Digamos que você é um padeiro, tem sua panificadora e ganha seu dinheiro... mas se você for criativo ganhará muito mais dinheiro.. invente um novo doce, um novo salgado ou até mesmo um novo formato de pão.. pronto, sua panificadora terá muito mais clientes.. se você não for padeiro... não interessa invente algo novo na sua área.. um médico inventando um novo tipo de tratamento seria muito mais reconhecido do que apenas trabalhando no posto de saúde, se você é blogueiro ou bloguista.. invente um novo jeito de escrever que também terá sucesso.
Maioria das pessoas tem tempo livre no trabalho, já escrevi isso aqui.. eu mesmo tenho um bom tempo livre.. use esse tempo para inventar algo que deixe seu trabalho mais fácil ainda... pode ser qualquer coisa.. a rodinha na cadeira foi uma invenção de muito sucesso, provavelmente foi pensada por uma pessoa que queria se locomover entre as mesas com maior facilidade.. e isso com certeza deu mais "moral" pra ele dentro da empresa.
No caso da informática invente um novo programa, não precisa nem desenvolver.. apenas de a idéia..
- Nossa como seria legal um programa que escrevesse o que a gente falasse.. sem precisar do teclado.
- Muito legal mesmo.. mais como você vai fazer?
- Sei lá.. eu só dei a idéia, vamos achar um grupo de programadores para desenvolver..

Se der certo o inventor será mais famoso do que o grupo que desenvolveu.
(esse programa já existe.. não se empolguem)

Bom.. eu inventei o meu, estou desenvolvendo.. daqui a pouco vocês vão ver o meu nome entre os mais ricos do mundo.. hahaha.. ou não..

Bom invento pra vocês..

Natal.

2005-12-23T08:42:00.000-02:00

Ãp!!

Hoje é sexta, final de semana não terá atualização.. hoje não terá novela... estou aqui apenas para desejar um FELIZ NATAL a todos, mesmo sendo católico não ligo muito pra isso.. mas como todo mundo deseja feliz natal pro outro porque não posso deixar uma mensagem aqui???

Lagoa de Lágrima terá seu 10° capítulo.. e se não ficar muito grande provavelmente será o último.. já não tenho mais continuação pros personagens.. podem ver que a filha lésbica e sua namorada sumiram..
Espero que os poucos leitores continuem lendo.. pode ser que eu faça mais algumas séries com outro tema..

mas então é isso...

[update]Acho que Dreaming é melhor que Tentative.. e Soldier Side também é muito boa.. vale a escuta..

Lagoa de Lágrima IX

2005-12-19T17:18:00.000-02:00

Opa..
então.. antes de começar a escrever o 9° capítulo da novela.. quero dizer pra vocês que no momento estou viciado em uma música...
Tentative - System of a Down.. to escutando tanto que daqui a pouco enjoo e desisto de comprar o CD.. bom mais vamos lá..

Após 9 horas de cirurgia Alfredo Alberto vai para o quarto do hospital ficar em repouso.
Solange Tricks entra no quarto para ver como está seu amigo(a).
- Nossa Alfredinho.. como você está acabado.. sem maquiagem.. uii.
- O que você queria amiga? fiquei nove horas naquela cirugia que não acabava mais.... Sô.. acho que ja virei mocinha.. olha só.. já to até mestruando..
Solange levanta o lençol para ver...
- AAAHHH... você não está mestruando.. foram os pontos que arrebentaram..
- Chama o médico.. rápido.. vai vai.. SOCORROOOO...

**** Uma pausa para ouvir novamente Tentative ... e para vocês clicarem ali no negócinho. ****

Já na Finlândia..

Rudolf e Vitória Delfina chegam até o local onde irão receber o tal raio trocador de personalidades..
Após todos preparativos o médico resolve falar que para isso terá um custo.. que irá ficar em torno de U$2141,37 para cada um.
- Bom.. podemos apenas voltar o Rudolf ao normal.. e deixa a véia latindo por aqui mesmo. - sugere Marcelo Augusto.
- Nada disso, temos que fazer os 2 voltarem ao normal. - diz Maria Magdalena.
- Você trouxe a calcinha vermelha?
- Não..
- Ok.. então como você vai arranjar dinheiro?
- Eu trouxe a branca..
- Então ta bom.. te espero aqui.
E lá foi Maria Magdalena em busca de dinheiro naquela terra fria...

**** .........zzzzzzzzz.........****

Enquanto isso no hospital..

Alfredo Alberto começa a perder muito sangue, médicos correm desesperados não sabem o que fazer.. Solange não para de gritar.. Alfredo desmaia.. e .. e..

no próximo capítulo veja o que aconteceu com Alfredo Alberto..

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Lagoa de Lágrima VIII

2005-12-16T16:05:00.000-02:00

Alfredo Alberto está na sala de cirurgia para a retirada de seu membro menos utilizado e a transformação em uma Roseberta Closet(velha técnica de alterar um pouco o nome)a cirurgia já está em 2 horas, complicações preocupam os médicos, Solange Trick fica nervosa e roe suas unhas postiças, ninguém da sua famíla está no momento.. todos estão preocupados com Rudolf, Alfredo Alberto está perdendo muito sangue, seus batimentos estão caindo cada vez mais.. o estado é crítico..

Finalmente a familia Broocks consegue juntar Rudolf e a Sra. Vitória Delfina, alguns médicos especialístas estudaram o caso durante esse tempo e descobriram que se trata de uma troca raríssima de personalidade entre cão e humano, estudiosos falaram que isso acontece 1 vez entre 10000000, o último caso aconteceu com Mike Tayson uns tempos atrás.
a única maneira de curar seria levar os 2 até a Finlândia para que seja feita novamente essa troca.

- Mas Dr. tem que ser tão longe? - Pergunta a Maria Magdalena
- Sim Sra. apenas lá tem o supor raio mega trocador de personalidades. - Responde o Dr.
- Bom.. mas podemos deixar como está, só tenho pena do coitado do Rudolf.. mais a véia se deu bem nessa troca. - fala Marcelo Augusto.
- Olha bem, nas novelas eles vão pra Marrocos em um dia e voltam no outro, é mais fácil ir pra Miami do que pro bairro do lado, agora a galera ta indo pra Grécia como se fosse pra padaria.. então que mal tem ir pra Finlândia? Diz o Dr. tentando acalmar as coisas.

Momento Cultura do MOMI(mais ou menos isso)
A Finlândia é um país europeu da Escandinávia. Limita a norte com a Noruega, a leste com a Rússia, a sul com o Golfo da Finlândia, do outro lado do qual se encontra a Estónia, e com o Mar Báltico, e a oeste com o Golfo de Bótnia e a Suécia. Capital: Helsínquia/Helsinque.

****clicando 1 vez naquele quadrado azul ali do lado direito.. vc concorre a 3 passagens de ida e volta pra Finlândia****

Começam os preparativos para a viagem.
- O difícil será colocar essa velha dentro dessa caixinha de madeira qie você me deu!! fala Marcelo Augusto para Maria Magdalena.
- Não é ela que vai na caixa de madeira, é o Rudolf, ela vai junto dentro do avião. - Informa Maria Magdalena.
- Você está louca?? como que vamos levar esse bicho junto?? vai ficar mijando no chão, roendo o banco, latindo e babando.
- Ok, vou pegar uma caixa maior.

Vão apenas Maria Magdalena, Marcelo Augusto, Rudolf e Vitória Delfina. passagem muito cara pra ficar levando a família toda.

Próximos capítulos..
A família na Finlândia, o final da cirurgia de Alfredo Alberto.

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Tosquices nos micros de empresas.

2005-12-16T12:15:00.000-02:00

Trabalho na parte de TI de uma grande empresa, algum tempo atrás me foi dado a tarefa de separa em uma planilha softwares que eram homologados pela empresa e softwares que não faziam parte do pacote. Apenas 3mil computadores, um trabalho fácil de fazer... podia passar pro estagiário mais senti que seria divertido.
Analisando toda a planilha descobri algumas coisas que são no mínimo curiosas, a pior delas foi encontrar um software chamado GAYSEX em um dos micros de Pelotas, o que leva uma pessoa instalar um software desse no micro de trabalho?? O que podemos imaginar é que o cara tem tempo pra ficar vendo isso, o que por conseqüência nos faz imaginar que ele não trabalha muito.
Encontramos também 8 computadores com Elifoot instalado, para quem não sabe Elifoot é um jogo que você é o técnico de um time e tem que ir montando ele para disputar as partidas, esse caso é pior do que aquele do GAYSEX, porque como um bom jogador de Elifoot eu sei que precisa de muito tempo livre pra ficar jogando, encontramos também Quake III... e depois usuário cretino vem reclamar de lentidão na máquina, encontramos também vários programas como Kazaa, E-mule, e esses programas em geral, Sabemos que não é difícil pegar vírus na hora que baixa um arquivo desses softwares... irresponsabilidade comanda... muitos e muitos computadores com vários executáveis de programinhas com descanso de tela... jogos de truco, bingo.. realmente a galera dessa empresa não tem o que fazer...
Temos o WEBSENSE.. um proxy que controla o tipo de sites que podem ser acessados, então site de entretenimentos são barrados e claro sites com conteúdo adulto, temos um formulário para caso o usuário realmente precise acessar um desses sites trancados, o cara abre um chamado e dependendo da justificativa liberamos... tem muito usuário cara de pau que pede pra liberar ORKUT.. porque diz que precisa divulgar um novo serviço.. Na boa.. seu eu abrisse meu orkut e visse uma empresa grande divulgando serviço por lá.. a primeira coisa que faria era nunca contratar um tipo de serviço dessa empresa...

Sei que prometi atualização da novela.. mais sabe como é.. prenderam o maior traficante aqui da região.. então to sem o produto que faz minha imaginação trabalhar melhor...

Pré-conceito.

2005-12-15T12:17:00.000-02:00

Todo mundo tem um pré-conceito a alguma coisa, pode ser a um estilo de vida, a uma marca de roupa, a um modelo de carro e assim por diante, eu, por exemplo, não gosto de AMD.. porque?? Não sei. Tenho um pré-conceito que AMD é ruim, talvez influenciado pelas propagandas da Intel, mais acho mesmo que sou assim por causa dos famosos K6.
O problema é quando isso chega a cor da pele, a opção sexual, nível social... poucos que lêem esse blog me conhecem pessoalmente, já são poucos os que lêem.. imagina os que me conhecem.. acho que tem poucos leitores porque muitas pessoas são preconceituosas e acham que meu blog é ruim.. pois fique sabendo vocês que isso é a mais pura verdade.. mas voltando ao assunto.. os que não me conhecem pessoalmente não sabem se eu sou negro, branco ou amarelo, homossexual, heterossexual ou bissexual, rico ou pobre, baixinho ou gigante, gordo ou magro.. e acho que vocês só vão ficar sabendo alguma coisa a esse respeito quando eu fizer algum post falando da minha vida e no meio colocar uma dessas características... por exemplo: Num belo domingo de sol eu fui pular uma cerca para ir jogar bola, mais como sou muito gordo não consegui, ou.. Num belo domingo de sol eu fui jogar bola, mas como sou magro não precisei pular a cerca, achei mais fácil passar pelo meio...
O que quero dizer com isso é que, acho ridículo uma pessoa querer defender alguém que está sofrendo preconceito da seguinte forma.. vou dar um exemplo que fica mais fácil.

Digamos que em um determinado fórum ou algo do tipo tenha algumas pessoas discutindo..

Pessoa 1 (negra) – Ai eu tenho dificuldade em pentear o cabelo.
Pessoa 2 (branca) – Isso acontece porque você é uma preta...
Pessoa 3 (querendo defender a pessoa 1) – Olha, eu não sou negra mais acho que o que a Pessoa 2 falou está errado, não podemos fazer assim e bla bla bla....

Eu considero o que a Pessoa 3 teve uma atitude preconceituosa, se ela sente a necessidade de explicar que não é negra é porque ela acha de alguma maneira que a pessoa negra é inferior, isso serve também para todos os outros casos...

Então.. você que gosta de defender os outros nesse tipo de discussão, não use essa 1° frase do exemplo...

Próxima atualização... continuação da novela...

Lagoa de Lágrima VII

2005-12-07T14:35:00.000-02:00

Depois de um tempo parado por causa de uma fratura exposta na perna do autor da novela, causada por uma queda de um helicóptero em movimento... aqui estamos de volta com o 7° capítulo desse semi-sucesso da internet brasileira...

ok..ok.. nao foi isso que aconteceu... mas foi quase...

Voltando a novela..

Rudolf é achado em um canil.. foi pego pela carrocinha e como esta sem coleira, sem identidade e sem CPF foi levado até a 9°canil da cidade, um local onde só os mais malvados cachorros são levados..
chegando no canil a Sr. Maria Magdalena vê Rudolf com apenas 3 patas sendo afunhanhado* por um Pastor Alemão, com 2 rottweiler na espera...
-Meu Deus.. o que é isso? pergunta Maria Magdalena...
-Vai ver a velha aproveitou que ta no corpo do cão e ta tirando o atraso.. responde o sempre apoiador marido Marcelo Augusto.

Maria Magdalena corre até o responsável do Canil e fala..
-Preciso levar minha mama.. digo meu cachorro daqui..
-Ok Sra, favor preencher esse formulário de apenas 12 páginas, levar no cartório para carimbar, passar pelo Juiz, levar até o Governador e se ele liberar a Sra leva esse manco daqui...
-Não tem como ser mais rápido?
-Estamos no Brasil Sra...
-Faz um favor?? pega um copo com água pra mim?
-Só um momento..

Enquanto o atencioso rapaz responsável pelo canil vai buscar a água Maria Magdalena joga Marcelou Augusto para dentro do canil para que ele pegue o Rudolf...
-Porra muié.. que história é essa?
-Pegue logo o Rudolf e saia dai..
-Mas que muié nervosa.. pq se não vai comprar cigarro??
-É a primeira coisa que vou fazer depois que você sair dai com o Rudolf.. vai rápido...
-Espera.. tenho que esperar o rottweiler acabar o serviço.. se eu for agora ele vai me matar..

Depois de 5 minutos e 7 mordidas.. Marcelo Augusto consegue tirar Rudolf de dentro do cercado.. e os 2 fogem..
(sim.. o cara da água demorou todo esse tempo mesmo.. novela tbm tem que ter erro..)

Depois de um pote de ração e um carinho na barriga, Dona Vitória Delfina brinca com o patinho de borracha e fica tranquila enquanto os médicos tentar achar uma solução para o problema dela e do Rudolf...

próximo capítulo novidades de Alfredo Alberto..
e a descoberta da cura para o problema da velha e para o dog.

*palavra usada em 1932 quando queriam dizer que as pessoas estavam praticando sexo.

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Lágoa de Lágrima VI

2005-11-28T12:30:00.000-02:00

Olá.
Depois de um final de semana triste pela ausência da novela Lagoa de Lágrima voltamos com tudo na segunda.

Quero agradecer a todos que estão gostando da novela.. muito bom ver os comentários daqueles que estão achando divertido.. essa novela era para ter uns 3 capítulos só.. mas por causa dos coments ela está ficando um pouco maior..

Lagoa de Lágrima I
Lagoa de Lágrima II
Lagoa de Lágrima III
Lagoa de Lágrima IV
Lagoa de Lágrima V

Terminamos o último capítulo com Maria Magdalena e Marcelo Augusto correndo para o veterinário para ver se Rudolf está falando.

Ao chegar no veterinário aquele silêncio todo, eles ficam preocupados, a recepcionista está desmaiada, Samanta Regina com a pata de Rudolf na mão também está desmaiada junto com Angélica Vanessa e o Dr. também está caido.
eles procuram desesperadamente Rudolf que até pouco tempo estava na lata de lixo, olham embaixo dos sofás, embaixo da mesa e nada de Rudolf aparecer.. até que eles escutam um barulho de descarga e a porta do banheiro se abrindo lentamente.. e para a surpresa do casal sai de dentro do banheiro o ..

Propagandas

Em outro lugar da cidade Alfredo Alberto começa a arrumar a mala para levar ao hospital.
-Secador, cílios, esmalte, acetona, lixa, alicate, shampoo, condicionador, touca térmica, lâmina de barbear, depilador elétrico.. acho que é só isso que tenho que levar né Solange? - Pergunda Alfredo Alberto para sua amiga.
-Alfredinho, acho que você está esquecendo de alguma coisa.
-Esquecendo do que Solange?
-Ora, você vai fazer uma mudança de sexo, vai virar uma mocinha.. toda mocinha tem que carregar um absorvente junto.
-Ai Solange.. já ia esquecendo.. obrigado por me lembrar...

os melhores produtos vocês encontram ali naquele quadrado azul do lado

Voltando ao consultório veterinário...
A porta do banheiro continuo abrindo até que de dentro sai outro veterinário que estava por ali...
Maria Magdalena e Marcelo Augusto continuam procurando Rudolf.
Nesse momento o Dr. que estava cuidando do pobre cão se levanta e começa a chorar.
-O que foi Dr. ?? o que aconteceu?? Pergunta Marcelo Augusto.
-O Ru-Rudolf.. e-ele fa-fa-lou..
-Maria Magdalena revira os olhos.. procura um lugar macio.. e também desmaia.
-Mais o que ele falou Dr? pegunta novamente o chato Marcelo Augusto
-Bom.. primeiro ele reclamou que tiraram a pata do seu rabo, depois ele falou que estava ficando com torcicolo dentro daquele lixo ai começou a xingar o genro dele.. ai eu desmaiei e não vi mais nada..

Após alguns minutos todos já estavam recuperados novamente, mais Rudolf ainda não tinha sido localizado.
-Cade meu cacholinho? - Pergunta Angélica Vanessa.
-Bom depois que ele parou de falar.. eu vi ele saindo mancando em direção a porta. - Responde Samanta Regina.
-Vamos chamar a Polícia - Diz Maria Magdalena.
-Isso, vamos dizer que procuramos um cachorro falante, manco e fugitivo.. -fala ironicamente Marcelo Augusto.
Depois de alguns segundo olhando um para a cara do outro eles resolvem sair em procura do dog.

plin plin

Enquanto isso no hospital os enfermeiros já não sabem o que fazer.
Vitória Delfina está mordendo todos os chinelinhos tomando água da privada e uivando sem parar.

No próximo capítuo o reencontro de Rudolf com a família...
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Lagoa de lágrima V

2005-11-25T11:03:00.000-02:00

Depois de uma rápida passada em outros assuntos, voltaremos com a super novela das 03:00 da madrugada.

Lagoa de Lágrima I
Lagoa de Lágrima II
Lagoa de Lágrima III>
Lagoa de Lágrima IV

No último capítulos tivemos o incrível acidente que vitimou o pobre Rudolf e a Sra. Vitória Delfina.
Maria Magdalena e Marcelo Augusto estão no hospital esperando alguma notícia sobre a saúde de Vitória Delfina.
-Ai querido.. será que mamãe vai se salvar dessa? - Pergunta Maria Magdalena.
-Você quer que eu seja otimista ou realista? responde com outra pergunta o apoiador marido
-Esquece.

Enquanto isso, Alfredo Alberto vai se preparando psicologicamente para sua cirurgia da mudança de sexo, ele se despede de seu inútil acompanhante, tenta dar um beijo nele mais a barriga atrapalha essa demonstração de carinho. Alfredo Alberto vai preparando a lâmina de barbear e fica pensando em que tipo de corte irá fazer se tipo V, ou então bigodinho de Hitler, pode ser que escolha um estilo ||, ou simplesmente tira tudo..

No veterinário, Angélica Vanessa e Samanta Regina esperam que Rudolf seja tirado da lata de lixo e levado até o consultório pra que seja realizado alguns exames.
-Pô A.A. essa parada ta muito chata.. não tem como enterrar esse cachorro de uma vez e ir pra casa? pegunta Samanta Regina
-Ai San-sam.. não fala assim é o cachorrinho querido lá de casa, tadinho dele.. olha o estado que ele está.. San o que é aquilo no rabo dele??
-Ixi A.A. parece ser uma pata, espera aqui deixa eu ver.. --- Olha A.A, era uma pata mesmo, você quer guardar ela de lembrança?
POF...Angélica Vanessa desmaia com a terrível imagem de uma pata solta do Rudolf.

No hospital..
O médico chama Maria Magdalena para convesar sobre o estado de saúde da Vitória Delfina.
-Dona Maria Magdalena, temos uma notícia para dar a Sra. espero que seja forte.
-Pode falar Doutor, eu aguento..
-A dona Vitória deu um sinal de vida..
-Ai que bom doutor, que notícia maravilhosa..
-Ela latiu.
-O que??? como assim??
-Bom dona Maria Magdalena, a Sra. Vitória Delfina está latindo tentou morder um de nossos enfermeiros e mijou na perna da maca.
-E agora doutor? o que faço?
-Recomendo a Sra. ir até o veterinário para ver se o Rudolf não está falando.

Maria Magdalena e Marcelo Augusto saem em disparada em direção ao veterinário..

Vocês já devem imaginar o que aconteceu..
mais vai ficar para o próximo capítulo.

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Simple Plan

2005-11-22T21:47:00.000-02:00

Olá..
uma breve pausa na novela, apenas para mostra minha indignação.. bandas horríveis.. pq não destruilas.. ja vi blogs falando de várias bandas horríveis..assim como essa.. mais acho que essa é a mais horrível de todas..

Simple Plan.. esses ai da fotinho..

caras de otários mesmo

A história do Simple Plan começa no meio dos anos 90 em Montreal.. alguns amigos da escola.. se juntam.. começam a tocar em uma banda.. depois um deles sai.. forma outra banda.. e se junta com mais amigos e bla bla bla.. sempre a mesma histórinha.. até que todos se encontraram de novo na nova e super banda fodilística..
Os caras começaram a elaborar músicas punk-pop(que porra de estilo é esse??) mas segundo eles as coisas ainda estavam incompletas.. eles queriam mais interação com o público.. eles queriam ser a banda que levanda a galera.. hahaha.. bom e pra isso contrataram mais um otário.. desse jeito um dos caras poderia ficar pulando igual uma gazela pelo palco pra ficar "agitando" no show..
Palavras dos próprios integrantes... "E porque nós temos três pessoas com ótimas vozes - Pierre, David e Seb – nós queríamos focalizar nas três harmonias e tentar fazer disso a nossa coisa especial".. porra pegaram bem o pior cara pra cantar??.. ô voz cretina.. "toda música que nós escrevemos tem que incorporar a dimesão. Senão nós ficamos entediados. E mesmo que nossas músicas sejam contagiosas, elas nunca são realmente pop.." não o que é isso.. é lógico que Simple Plan não é POP.. eles são os caras mais PUNK que existe.. "Depois de escrever a maioria do nosso CD,nós percebemos que nós tínhamos um monte de músicas contagiosas com letras muito tristes e emocionais" EMO...
Mais informações... O disco tem convidados de outras bandas amigas, incluindo Joel Madden do Good Charlotte e Mark Hoppus do Blink 182.. Falaram muito bem do Good Charlotte nessa página aqui.. vale a pena conferir.. ¬¬

Uma musiquinha do Simple Plan..

Shut UP.
Aí está você
Você é está sempre tão certa
É tudo um frande show
É tudo sobre você

Você acha que sabe
O que todos precisam
Você sempre tem tempo
Pra me criticar

Parece que todos os dias
Eu cometo erros
Parece que eu nunca acerto
É como se eu fosse aquele
Que você ama odiar
Mas não hoje

Então cala a boca,cala a boca,cala a boca
Não quero te ouvir
Saia saia saia
Saia do meu caminho
Pare pare pare
Você nunca vai me deter
Nada que você me disse hojeVai me deixar pra baixo

Revoltadíssimos os garotos...
Eu tinha uma banda quando tinha 15 anos, ficavamos na aula fazendo letras de música.. um escrevia uma linha.. passava a folha pra tras outro escrevia mais uma linha e assim ia ... tenho certeza que nossas letras eram muito melhores do que essa ai.. tsc tsc.. realmente os caras são muito TOSCO..

Lagoa de Lágrima IV

2005-11-22T09:24:00.000-02:00

Para quem chegou aqui sem querer..
Lagoa de Lágrima I
Lagoa de Lágrima II
Lagoa de Lágrima III

Se estão gostando e também querem participar da trama, entrem na comunidade Lagoa de Lágrima no Orkut

Estamos avançando em audiência!!! Boa tarde queridos 7,32 espectadores da nossa novela da vida real. Como nossa situação financeira está difícil.. hoje começamos o capítulo já pelo merchandising em uma conversa sem motivo nenhum...

-Manhêêêêêêêêêêêê!!! Cadê o meu CONDICIONADOR VIENA HAIR??? Diz Angélica Vanessa...
-O Alfredo Alberto usou tudo!! Ele tinha q trabalhar, não ficar vadiando e colando velcro igual você, sua fiadap*&%$#! Diz Maria Magdalena, enquanto fumava seu 32º cigarro do dia... as nove da manhã.
-Ah, então empresta o teu SHAMPOO 7 EM 1 VIENA HAIR MEGAPLUS ADVANCED MAX!!!
-Pode pegar minha filha...( depois de fumar o cigarro, seu humor sempre melhora...)

Plin plin

Mas enfim... voltando a história, Samanta Regina volta de Ceretuba do Norte, porque sua tia Penélope Rafaela não sobreviveu às inúmeras tentativas de reanimação, até por que o caso dela era apenas uma unha encravada o que gerou uma infecção...e que infelizmente levou a veia a morte
-Sami-san!!!!! Vc voltou meu amor!!!! Que saudade!!
-E aí, A.A. como tá as parada por aki?
-Eu vou para de usar drogas!!
-Grande bosta..eu não, tem alguma coisa pra comer?
-Calma, môzinho... já preparo aquele Ovo frito bem do jeito que você gosta...

plin plin

Duas horas da tarde... Vitória Delfina acorda, e resolve levar Rudolf pra passear.
Mas, a dois metros da casa deles, BUM! Um DKV vemaguete 53 sem freio passa por cima dos dois, a inestimáveis 27 km/h... o suficiente pra deixar os dois em coma!
Levados imediatamente ao hospital e ao veterinário(ai são vocês que decidem quem foi pra qual lugar), eles ficam internados com sérios riscos de morte.
Maria Magdalena desesperada já apela para o cigarro Dallas, já que sua 2° carteira de Derby chegou ao fim, Marcelo Augusto não parece muito preocupado já que é sua sogra e seu cachorro cagão que estão internados.

Enquanto isso na boate GLS Locas’s Hot’s Alfredo Alberto conta as novidades para as “amigas”.
- Pessoal.. vocês não vão acreditar.. vou fazer a cirurgia de mudança de sexoo...
- Eeeee
- Huuhuuuu
- Aaaeeeee
- Vivaaaaa
- Ah vai se fu%$%
- Iiiuupiii..
- Ueebaaa..
- Nossa.. que maravilha Alfredinho.. e tua família como reagiu?? Diz Solange Trick
- Meu pai achou o máximo, minha mãe nem ligou.. o Rudolf também parece que gostou..
- Que bom amiga.. nossa boa sorte pra vc..

No Próximo capitulo vejam o que acontecerá com Rudolf e com Vitória Delfina.
Não percam

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Lagoa de Lágrima III

2005-11-21T11:39:00.000-02:00

Para quem chegou aqui sem querer..
Lagoa de Lágrima I
Lagoa de Lágrima II

Olá queridos 3 5 leitores, como Lagoa de Lágrima é uma novela que irá entrar no lugar de Malhação(ui) ela não terá capítulos nos finais de semana.
Mas como hoje é segunda vamos a histórinha dessa família mais adorada do Brasil.

Marcelo Augusto consegue 23 reais e mais uma bandeira do Esporte clube Wochingtton cuidando dos carros, infelizmente nenhum dos carros ficou com a janela aberta por isso Marcelo Augusto não pode
lucrar mais um pouco com o jogaço de bola.
Apesar do pouco dinheiro conseguido com seu suado trabalho, Marcelo Augusto tem um motivo para comemorar, não apenas ele.. mas sim a família Broocks inteira incluido o Dog Rudolf que até agora teve uma belíssima participação na trama.. (veja o motivo dessa alegria depois dos reclames do plin plin)

plin plin

Angélica Vanessa foi visitar uma das mais importantes, capacitadas, recomendadas e competente médica, a Dra Tina, a Dra informou que o câncer na orelha se cura de uma maneira muito simples basta extirpar o pedacinho com keratosis (não entenderam?? bando de noveleiros desinformados.. vão até o Google e se acharem alguma coisa postem nos comentário.. pq eu tbm não entendi muito bem)Angélica Vanessa sendo curada não precisará mais se drogar e assim sobrará dinheiro para família Broocks.. isso se Alfredo Alberto não tivesse tomado uma importante decisão.

plin plin

Conforme prometido no capítulo anterior, Alfredo Alberto toma uma importante decisão e afetará toda essa famíla.
- Gentiiii... tomei uma importante decisão.. que afetará toda essa família. - chega gritando Alfredo Alberto
- Fala logo porra.. o que "cê" ta planejando agora?? - pergunta a educada mãe.
- Vou fazer uma cirurgia de mudança de sexoooo.. - responde o alegre filho
O Pai Marcelo Augusto apenas da um sorrisinho com o canto da boca e uma piscada em direção ao filho
- E para isso vou pegar todas minhas economias.. vocês vão SI-FER-RA-RAR.. vão ter que arranjar emprego.. - diz Alfredo Alberto
A mãe já se prepara para lavar aquela calcinha vermelha que estava escondida para usá-la novamente como uma maneira de conseguir dinheiro..
O pai apenas abaixa a cabeça e pensa no que fazer agora, Rudolf late, Angélica Vanessa estava no telefone falando com Samanta Regina e não ouviu a história e Vitória Delfina estava no banheiro se masturbando.

no próximo capítulo.
Samanta Regina volta, Rudolf sofre um grave acidente e uma coisa trágica acontece com Vitória Delfina... não percam.

Lagoa de Lágrima II

2005-11-18T10:56:00.002-02:00

Lagoa de lágrima II

A família Brooks é estranha, mais ela conserva algumas características importantes das famílias unidas de hoje em dia, que é tomar o café da manhã todos juntos sentados à mesa.
Mesmo tendo uma empregada, a vó Vitória Delfina faz questão de preparar o café, ela dispensa o filtro de papel Melitta (toda boa novela tem que ter propaganda) e prefere utilizar a meia do seu falecido marido para coar o pó.
Como vem acontecendo todas manhas nesses últimos 3 anos, a mãe Maria Magdalena pergunta ao pai Marcelo Augusto quando ele vai tomar vergonha na cara e arranjar um emprego de verdade, pois só com o dinheiro do filho Alfredo Alberto eles não estão conseguindo pagar as contas de casa.
- Quando sua filha Angélica Vanessa parar de comprar drogas vai sobrar dinheiro para nós - esbraveja o pai -
- Marcelo Augusto !! O Sr. Sabe muito bem que ela tem que fumar maconha por causa do câncer na orelha -diz a mãe-
- IIII.. pessoas, não quero ficar aqui escutando essas briguinhas tolas.. to indo pro Loucas’s Hot’s .. porque alguém tem que trabalhar nessa casa né?? -saculeja o filho-
No canto da mesa Angélica Vanessa começa a chorar, enquanto Rudolf late olhando para o nada.
- Porque está chorando minha filha?? Seu pai está apenas nervoso, ele não está falando sério.
- Não é isso mãe, é que a Samanta Regina me disse que a tia dela Penélope Rafaela está muito doente, e ela vai ter que ir para Ceretuba no norte cuidar da véia e não vai poder vir aqui hoje.. buaaa, buaaa...

Rudolf continua com seu latido fãnho, enquanto Vitória Delfina tosse ao fundo.

******

Mudando da casa bem comportada da família Brooks, vamos até o local de trabalho do filho Alfredo Alberto, a casa GLS Locas’s Hot’s.
- Alfredo Albertooooo, isso são horas de chegar seu bofe? Passa já pra cozinha.. temos um monte de pratos, copos, cinzeiros pra você lavar... – grita Adamastor, chefe de Alfredo Alberto.
- Aiii Alfredinho.. vc está com uma cara péssima, o que aconteceu?? Eu falo pra você não ficar fumando crack até altas horas da noite - fala Solange Tricks “amiga” de Alfredo Alberto.
- Não é isso Sôso, é que lá em casa ta um porre sabe?? Ta todo mundo brigando todo dia.. meu pai nem me procura mais durante a madrugada.. você acredita??
- Aiii Alfredinho.. encosta aqui vai.. deixa eu te dar um carinho... tadinho...

******

Enquanto isso Marcelo Augusto sai em busca de mais um bico, hoje ele teve sorte, vai ter um jogaço de futebol Amaduraci Foot Bol club X Esporte clube Wochingtton.
Marcelo Augusto vai ganhar bem cuidando de carros próximo ao estádio, principalmente se um dos carros ficar com a janela aberta.

Amanhã voltaremos com mais um capítulo dessa incível novela, vocês vão saber o que aconteceu com Marcelo Augusto, e Alfredo Alberto toma uma importante decisão.

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Lagoa de Lágrima I

2005-11-17T18:45:00.000-02:00

Lagoa de lágrima apresenta:

A história mais comovente dos últimos tempos, história reais de pessoas reais.

Estrelando:

Maria Magdalena Brooks – Mãe – 39 anos, dona de casa, toma anti-depressivos e fuma duas carteiras de derby vermelho por dia, mulher com infância muito sofrida

Marcelo Augusto Brooks – Pai – 42 anos, desempregado há 3 anos, faz bico do que aparecer pela frente (encanador, pedreiro, carpinteiro, cortador de grama, gandula, muambeiro, etc...)

Alfredo Alberto Brooks - Filho - 19 anos, trabalha de garçom drag queen em uma boate GLS fuma crack e é o único assalariado da família.

Angélica Vanessa Brooks – Filha - 18 anos, lésbica, fez até a 8° série fuma maconha todos os dias para aliviar as dores do câncer na orelha. Fica o dia todo em casa com sua namorada Samanta Regina

Vitória Delfina Brooks - Sogra - 78 anos, crente, viúva e eternamente fiel ao seu marido que morreu quando ela tinha 24 anos, 54 anos sem fazer sexo.

Rudolf - Cachorro - 17 anos, vira-lata só come caga e dorme tem pulgas e carrapatos.

Em Breve começaremos essa incrível história de Amor, amizade, ódio, putaria, drogas e rock'n roll

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Estagiário – ai vcs tão de sacanagem com nois

Feriado em casa

2005-11-16T14:53:00.000-02:00

Então.. ontem foi dia 15 de novembro, feriado nacional.. caiu bem na terça feira.. e como somos brasileiros aproveitamos e emendamos a segunda também.
Um feriado muito bom para quem pode ir para praia.. aproveitar o sol..(pelo menos no sul tava muito quente).. mais e quem fica em casa.. o que faz??

Uma experiência muito emocionante é ficar em casa em um feriado com muito sol...
temos várias coisas pra fazer.. como por exemplo ficar na internet passando de site em site.. visito bastante o UEBA site muito bom.. recomendo.. e como tem forum é atualizado a todo momento.. Podemos também assistir televisão, como é uma segunda e terça feira.. a programação da TV vai ser normal.. podemos assistir sessão da tarde com seus filmes maravilhosos.. e também podemos assistir malhação.. viu só que maravilha??? Descobri que depois de 10 anos.. a malhação continua com a mesma estória.. sempre um casalzinho que se ama.. e alguém quer separar os 2.. é de chorar.. chuif..
Ficar em casa sem fazer nada também da dinheiro.. você resolve arrumar se guarda roupa que esta uma zona a alguns anos.. e descobre 1 real no bolso daquela calça suja da lama que você usou para ir no show do Nirvana.. é realmente aquela calça estava a pouco tempo suja.. acho que não estava na hora de ter arrumado o guarda roupa ainda, o casal de traça nem puderam se reproduzir..

Bom.. felizmente meu feriado não foi assim.. sai na sexta.. no sábado, no domingo.. na segunda eu trabalhei. e na terça fui terminar de tomar as cervejas do feriado.. espero que para todos os 3 leitores o feriado também tenha sido assim..

Frases de porta de banheiro

2005-11-14T16:42:00.000-02:00

Então, como ontem eu assisti Sob nova direção, onde o tema principal era falar de pessoas que escrevem em porta de banheiros públicos e tal..
eu lembrei da facul onde eu estudo, lá não são só as portas que são rabiscadas, mais o azulejo a tampa do vaso, até no chão os caras escrevem.. não gostaria de ser a caneta desses infelizes.
Normalmente são frases revelando a opção sexual do sujeito, porque na maioria das vezes são frases como "adoro dar a bun**nh* me ligue, meu telefone é 91214-32214814", tem também frases como "os caras do curso de culinária são os melhores", "as garotas do curso de leitura dinâmica em braile são #@$%%$@" até tem frases políticas como a inteligentíssima e bem estruturada "fora lula".
Temos até chat de porta de banheiro, alguém escreve a frase "vc é bicha", em baixo tem a resposta "vc também".. e assim continua.. "não, eu não sou.. é vc que é", "não sou não.. bicha é vc" e bla bla bla...
Talvez uma pessoa com ~~coisas menos importante pra fazer~~ mais interesse no assunto pudesse fazer uma coletânea dessas frases e publicar um livro, ou até mesmo uma cartilha ensinando como se deve escrever em banheiros.

Entrei no seu site ontem

2005-11-01T14:26:00.000-02:00

ô musiquinha safada essa... pra ouvir entre nesse site

Música

Do lado direito na lista de músicas

entrei no seu site ontem
como vc me comove
eu sei que aquelas canções
vc armazenou num ipod
e pode uma coisa dessas
vc nao me avisou nem nada
fiquei desconectada
tentei abrir meu email
sem o menor receio
cliquei na coluna do meio
em assuntos li nenhum
e navios fiquei a ver

pq eu tenho a força
mais nao detenho poder (2x)

voltei ao "meni" principal
nada nada mal
fiz um link perfeito
com todo direito
fiz um "daulodo" ativo
isso foi incriveil
upei baixei voltei ao mundo real afinal

cansei do virtual au au au
no mundo virtual a a a a a aaaaa aaauuu
mundo virtual au au au (2512x)

Pode ser que a letra esteja errada... não tive coragem de ouvir a música mais vezes pra ver..

Estranho..

2005-11-01T10:20:00.000-02:00

Sim.. ficou estranho..

Ahahaha.. estranho mais engraçado..

Maravilha

2005-11-01T09:38:00.000-02:00

Olha que maravilha essa tabela...
2 dos times que eu mais odeio.. no caso Coritiba e Flamengo, estão bem próximos do rebaixamento.. seria bom se caisse os 2, mas se tiver que escolher.. prefiro que caia o Coxa... a tabela só não é melhor porque o Vasco também está a perigo.. e porque o Atlético-PR não está liderando... q pena..

Arrasado

2005-10-31T11:30:00.000-02:00

Fala pessoal.. hahaha pessoal.. incrivel.. tinha um comentário no último post.. quem será essa pessoa???
que bom.. pelo menos alguém leu...

Mais hoje eu to arrasadão.. levei um chute na bunda.. da pessoa que mais amei nessa vida.. triste.. sou um idiota.. completamente burro.. tive a chance de reconquistar.. mais a cretinice impera em minha pessoa... dificil é imaginar como será agora, quanto tempo vai demorar para esquecer.. será que um dia vou achar alguém que chegue próximo a perfeição que ela é? talvez nunca.. no momento nem quero.. quero apenas ela.. desculpa pelo post chato.. mas.. tenho que desabafar..

Ei.. menina linda... EU TE AMO.. pra

SEMPRE...

saudades

2005-10-28T09:20:00.000-02:00

Infância... uma época tão boa, sua obrigação é tirar a média na escola, isso parecia ser tão difícil, tão complicado.. acordar cedo, ficar 4 horas na sala de aula esperando ansiosamente pelo o último toque do sinal, quando finalmente chega essa hora.. uns saiam correndo a procura de seus pais outros correndo pra casa... e ainda alguns mesmo com pouca idade iam para o ponto de ônibus, chegando em casa.. hora de almoçar com a família.. seu pai brigando com seu irmão mais velho por causa das notas baixas.. isso vai te deixando traumatizado, tempo em que 1 garrafa de 1litro de Coca-Cola dava para a família toda, tempo das brincadeiras de pega-pega, mãe cola, esconde-esconde(ou pique esconde), declaro guerra(minha preferida), lenço atrás, casamento atrás da porta entre tantas outras... video game?? só quando estava chovendo muito e sua mão não deixava tomar banho de chuva.. mesmo assim era mais legal ficar jogando bafo, dominó, futebol de botão.. nessa idade o que a gente mais quer é ficar mais velho.. chegar aos 15.. poder ir pra baladinhas... 16... 17.. começar a sair a noite.. 18.. poder tirar carteira de motorista... lembro que com uns 12 anos minha mãe deixou eu levar a chave de casa, isso queria dizer que eu podia voltar a hora que quisesse, mesmo que não saisse do prédio e não passasse das 21:00 horas.. isso já era um avanço.. veio a 5° séria, colégio novo, vários professores, vários cadernos uma carteira para cada um.. muito legal isso.. pelo menos era o que eu achava no começo.. o recreio agora se chama intervalo, não temos mais que fazer fluor uma vez por semana, não precisamos mais formar fila para entrar na sala.. o tempo vai passando e a pressão aumentando.. na 8° série você já começa a ouvir os papinhos que tem que estudar para o vestibular, tem que ter mais responsabilidade pq afinal com 15 anos você já é um rapaz.. mas na verdade com essa idade que começa a "criar asinhas" como dizia a minha mãe.. nessa idade que aparecem os "amigos" nada que um pouco de conversa com seus pais e uma boa cabeça não resolva e faça você passar dessa fase sem maiores problemas, tenho amigos que não tiveram tanta sorte.. acabou o 3° ano.. e agora?? o que será da sua vida?? negócio eh estudar para entrar na faculdade e ai vem uma parte boa... o cursinho pré vestibular.. mesmo com toda a pressão essa é uma fase boa.. 6 meses ou 1 ano estudando e se divertindo.. êêê maravilha, mais tudo que é bom dura pouco, dai beleza.. vc estuda.. perde finais de semana com festas incriveis.. praias lotadas... mais no final tudo vale a pena.. afinal vc conseguiu passar no vestibular, outros não conseguiram e vão passar por isso novamente.. e finalmente chega aquela fase adulta que você tanto esperava quando tinha seus 11 anos, agora você já pode tirar a carteira de motorista, claro.. se você tiver 600 reais para fazer auto escola, ou então se teus pais pagarem.. o que não foi meu caso.. por isso só tirei a carteira com 20 anos.. e o problema maior é você conseguir comprar um carro.. ainda não consegui realizar isso.. mais pelo menos já tenho uma moto.. e tenho muito mais que isso.. tenho um emprego.. uma namorada.. várias coisas para complicar minha vida... aaa saudades do tempo que minha única preocupação era ter que acordar cedo e ir pra escola...

descupem os erros.. não to afim de ler tudo para corrigir alguma coisa...

Discutindo relação

2005-08-18T17:42:00.000-03:00

Discutindo a Relação

- Vai, enfia no meu cuzinho!

- Tô tentando.

- Como assim tá tentando?

- É que não tá bem duro.

- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu
botar
no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?

- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.

- Então, vem, mete tudo!

- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.

- Abrir o quê?

- O cuzinho.

- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais
apertado
e agora me pede pra abrir? Como é que eu vou abrir o meu cu?

- Relaxando, porra!

- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia
bomba.

- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?

- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!

- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.

- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter
um
amante.

- O quê? Você tem um amante?

- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa.
Nosso casamento já era.

- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?

- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o osso casamento é
um
defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu
vou
embora com ela.

- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar:
que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?

- Dois meses.

- É o primeiro?

- É.

- Você deu o cu pra ele?

- Dei.

- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu
liberar
pra mim?

- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.

- Espera! Isso não pode acabar assim.

- Pode e vai. O nosso casamento já era.

- Não. Eu tô falando do seu cu.

- O que tem o meu cu?

- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.

- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.

- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!

- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.

- Quem disse que eu te corneio?

- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de
hipocrisia que
passamos nesse quarto?

- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.

- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu
sei,
nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.

- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!

- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?

- Não.

- Puta, mas tu é azarado, hein?

- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.

- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.

- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.

- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa
pica
grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando.
Vem!

- Você fala essas coisas pro seu amante?

- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir
embora.

- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?

- Vai querer ou não?

- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma
chupadinha.

- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai
logo.

- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas
enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente
liqüida a fatura.

- Minhas malas já estão prontas.

- Porra! Me apunhalando pelas costas!

- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir
embora.

- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.

- Não me faça rir.

- A gente tem muitas responsabilidades em comum.

- Por exemplo?

- Por exemplo a educação da nossa filha.

- Você nunca se preocupou com isso.

- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um
comportamento
que me deixa cheio de dúvidas.

- Que dúvidas?

- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?

- Ah! Vái se foder! Tchau.

Recebi por email.. não sei quem é o autor.

Notícias bizarras

2005-08-16T14:32:00.000-03:00

Notícias idiotas..

Mulher executada há 60 anos é perdoada nos EUA
Nossa.. isso é muito bom, imagina como essa mulher não deve ter ficado aliviada com essa notícia, agora ela vai poder dormir tranquila..

Notícias Tristes..

Dirigente diz que Roth foi demitido por telefone
Sim, é uma notícia triste, porque como um bom vascaíno eu estava torcendo pra o Roth ficar mais um tempo.. pra afundar ainda mais o Flamengo.. vai que eles me contratam um cara que de jeito nesse time...

Notícias Boas.

Beber cerveja no almoço não dá demissão por justa causa

Grande notícia.. muito bom saber que não vou mais precisar almoçar a 2km do trampo.. só para poder tomar minha Bohemia escondido..

Galera.. to malzão hoje.. quebradaço mesmo.. entao fica por aqui..

O Motoboy

2005-08-12T10:32:00.000-03:00

Dae pessoal..
seguinte.. vou passar aqui uma situação e gostaria de ver a opnião de vocês..
você está no seu carro importado, andando tranquilamente, chega um motoqueiro com o capacete isofilmado daqueles bem suspeitos mesmo.. e encosta do teu lado, você está com aquele seu relógio caríssimo que ganhou do seu avó, com aquele celular moderno que ganhou da sua namorada e aquele motoqueiro ali.. olhando pra vc.. o que passa pela sua cabeça?
É muito simples vc apenas virar um pouco o volante, e fazer o motoqueiro se perder e sair capotando, assim vc se livra daquele marginal.. mais vai que você é um cara comportado e não quer carregar a culpa de ter matado uma pessoa... então você pode apenas acelerar mais e escapar dele... E se ele tiver uma arma?? e se tiver trânsito.. a moto pode facilmente passar entre os carros e continuar do seu lado.. E se você frear e deixar a moto passar?? humm parece uma boa, mas se a intenção for realmente te assaltar o motoqueiro vai frear também.. então.. você não vai mais se importar se é ou não um bom rapaz.. e vai tocar o carro pra cima do motoqueiro..

é

pensando bem acho que não vou mais andar de moto do lado dos carros...

ou pelo menos.. vou trocar de capacete.

O começo

2005-08-11T11:30:00.000-03:00

-Começou..
-Começou o que?
-Começou o Blog porra..
-Ah.. vai se fuder... pensei que era algo importante...
-Bom.. importante não é.. mais é mais ou menos isso .