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quinta-feira, junho 08, 2006
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Cabulaciamento de aula
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Eu sei o quanto é chato toda manhã ir à escola e ainda por cima ter de ouvir toda aquela ladainha sobre logaritmos, nomenclaturas, correntes elétricas, etc, etc, etc... Sei também que são poucos os que têm o poder de matar aulas, e eu, como detentora desse poder e solidária à situação da plebe, darei dicas de como não ir assistir àquela chateação toda.
Existem vários modos de matar aula, o mais prático, fácil e conhecido é fingir-se de doente. Preste bastante atenção, são dicas úteis!
1- Não fique doente de uma hora pra outra. Raramente os pais acreditam na desculpa de “acordei mal hoje”. Na noite anterior já comece a sentir dor de cabeça, tossir, andar feito múmia, pirraguear, vomitar... No dia seguinte você só precisará dizer que ainda se sente mal e que acha que a situação piorou.
2- Nada de escândalos. A não ser que sua perna tenha sido arrancada não tem porque ficar gritando “aaaaaaaai” ou “tá doendo muito”. E tampouco se descabele de tanto chorar. Faça o contrário, chore baixinho, fungue bastante, fique quieto, calado, com cara de apático, e principalmente CARENTE. Pessoas doentes tendem a querer bastante atenção e mimo.
3- Fique com febre. Não existe melhor maneira de convencer alguém de que se está doente do que provando isso. Sabe aquela bolsa de água quente que aparentemente é inútil? Coloque água fervendo nela e coloque em sua barriga enquanto estiver debaixo das cobertas, seu corpo vai ficar quente e você vai sentir muito calor, porém, sem dúvida alguma quem tocar em você afirmará que você está com febre. Ah sim, e finja sentir frio. (ATENÇÃO: Por Favor, não deixe ninguém ver a bolsa, mané.)
3.1- Se você não tem a bolsa de água quente, pode tentar aquela lenda urbana de que passar alho no corpo, principalmente nas axilas, esquenta o corpo. Essa eu nunca testei e imagino que seja mal-cheirosa.
3.2- Esquente o termômetro. Lá vem sua mãe enfiando o termômetro no seu sovaco e dizendo pra não se mexer que ela já volta. O que você faz? Espera ela sair, esquenta o termômetro no abajour, com isqueiro ou qualquer fonte de calor que estiver ao seu alcance. Só não esquente muito, sua mãe achará estranho ou entrará em desespero ao ver um termômetro marcando 40°.
4- Mandaram você tomar remédio? Todo mundo sabe que não é saudável ficar tomando remédio à toa. Tome um Tic Tac no lugar do remédio. Sim, aquela pastilha da Ana Hickmann é bastante útil, você enganará quem te mandou tomar remédio e não sairá da dieta, afinal, Tic Tac tem apenas duas calorias. -_____-°
5- Quer chorar? Passe Vick VapoRub perto dos olhos. Garanto que vai arder e você vai pelo menos lacrimejar. Caso alguém pergunte sobre o cheiro diga que você passou no peito pra ver se a tosse melhora, e tussa!
6- Simule estar vomitando. Ingredientes básicos para vômito falso: Iogurte, leite ou suco; Água; Pedaços de pão; Outras coisas que você comeu e que deixem a mistura bem nojenta. Misture isso tudo em um copo, passe um pouco na sua boca, jogue no chão enquanto faz barulhos característicos de pessoas vomitando e esconda o copo.
7- Nunca fique curado de repente. E, a não ser que você fique sozinho de manhã, não corra pro computador. Lembre-se de que você está doente e precisa de repouso, aproveite pra dormir tudo o que você não dormiu na madrugada em que você ficou na internet lendo blogs e assistindo vídeos do youtube.
8- Se depois disso tudo ainda te mandarem pra escola, troca de mãe que a velha deve ser uma megera!!!
NATÁLIA, JUNTAMENTE COM OS INTEGRANTES DO M.O.M.I, NÃO ASSUMEM NENHUMA CULPA, OU RESPONSABILIDADE POR SUAS AÇÕES. Faça isso tudo por sua própria conta e risco! Se você ficar de castigo, levar uma bronca ou se foder na escola o problema é única e exclusivamente SEU!
por Natália (do i²), punk, vegan, praticante de parkour, de algum lugar perto de Brasília, especialmente para o MOMI. Obrigado. Tchau.
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Por: Lboo às 11:11 PM
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