tá, depois de uma grande lacuna, postarei alguam coisa, enquanto o Lboo não acaba de catalogar seus exemplares de Zé Carioca, o que he consome 79,32% de todo o tempo disponível, com os outros 20,68% ou ele está trabalhando, comendo, dormindo ou algumas dessas coisas inúteis que todo ser humano faz.
É interessante parar pra ver quanta besteira a gente Lê, ou escreve, ou ouve, ou sei lá. Enfim, é foda saber que tem gente que é paga pra pesquisar, por exemplo, o efeito de música eletrônica em ratos. Você sabia que a Inglaterra é campeã em pesquisas esdrúxulas? Qualquer pessoa que preste um pouco de atenção, vai ver que qualquer coisa diferente que passa no Jornal Nacional, começa por: “pesquisadores ingleses descobriram...” ou similares. Sabia que ovelhas não bebem água corrente? Pois é, nem eu. Adivinha quem que descobriu esse mega-avanço para a Ciência... pesquisadores ingleses! Esses ingleses... E mais uma: pesquisadores ingleses constataram que, se você deixar um hamster pendurado de cabeça para baixo por mais de duas horas, seus olhos podem simplesmente saltar pra fora. Mas nada de pegar o hamster de seu irmão mais novo pra tentar esse experimento. NÃO TENTE FAZER ISSO EM CASA! Afinal, tem gente que depende deste tipo de “pesquisa” pra garantir o sustento de casa.
Mas onde eu quero chegar com tudo isso?? então. meu pai faleceu há exatamente 5 meses. Enquanto esses pesquisadores Filhos da Puta fazem seus testes inúteis, tem ummonte de gente morrendo de câcer, de AIDS, de gripe... e de doenças bem recentes, como a malária e a tuberculose. A ONU deveria fazer alguma coisa a respeito, poderia queimar em praça pública esses caras que não tem o que fazer e ficam fazendo essas descobertazinhas sem utilidade, que gastam o nosso dinheiro com futilidades em vez de descobrir a cura do cancer, por exemplo.
Eu queria fazer um post sério. Desisti. Meu pai gostava era de alegria mesmo. onde Vc estiver, tá melhor que nós com certeza. Fica com Deus, e até um dia.
Benlindo José Ferreira *16 de dezembro de 1942 +27 de janeiro de 2005
Por: Jimmy às 8:09 PM
Eu sei o quanto é chato toda manhã ir à escola e ainda por cima ter de ouvir toda aquela ladainha sobre logaritmos, nomenclaturas, correntes elétricas, etc, etc, etc... Sei também que são poucos os que têm o poder de matar aulas, e eu, como detentora desse poder e solidária à situação da plebe, darei dicas de como não ir assistir àquela chateação toda.
Existem vários modos de matar aula, o mais prático, fácil e conhecido é fingir-se de doente. Preste bastante atenção, são dicas úteis!
1- Não fique doente de uma hora pra outra. Raramente os pais acreditam na desculpa de “acordei mal hoje”. Na noite anterior já comece a sentir dor de cabeça, tossir, andar feito múmia, pirraguear, vomitar... No dia seguinte você só precisará dizer que ainda se sente mal e que acha que a situação piorou.
2- Nada de escândalos. A não ser que sua perna tenha sido arrancada não tem porque ficar gritando “aaaaaaaai” ou “tá doendo muito”. E tampouco se descabele de tanto chorar. Faça o contrário, chore baixinho, fungue bastante, fique quieto, calado, com cara de apático, e principalmente CARENTE. Pessoas doentes tendem a querer bastante atenção e mimo.
3- Fique com febre. Não existe melhor maneira de convencer alguém de que se está doente do que provando isso. Sabe aquela bolsa de água quente que aparentemente é inútil? Coloque água fervendo nela e coloque em sua barriga enquanto estiver debaixo das cobertas, seu corpo vai ficar quente e você vai sentir muito calor, porém, sem dúvida alguma quem tocar em você afirmará que você está com febre. Ah sim, e finja sentir frio. (ATENÇÃO: Por Favor, não deixe ninguém ver a bolsa, mané.)
3.1- Se você não tem a bolsa de água quente, pode tentar aquela lenda urbana de que passar alho no corpo, principalmente nas axilas, esquenta o corpo. Essa eu nunca testei e imagino que seja mal-cheirosa. 3.2- Esquente o termômetro. Lá vem sua mãe enfiando o termômetro no seu sovaco e dizendo pra não se mexer que ela já volta. O que você faz? Espera ela sair, esquenta o termômetro no abajour, com isqueiro ou qualquer fonte de calor que estiver ao seu alcance. Só não esquente muito, sua mãe achará estranho ou entrará em desespero ao ver um termômetro marcando 40°.
4- Mandaram você tomar remédio? Todo mundo sabe que não é saudável ficar tomando remédio à toa. Tome um Tic Tac no lugar do remédio. Sim, aquela pastilha da Ana Hickmann é bastante útil, você enganará quem te mandou tomar remédio e não sairá da dieta, afinal, Tic Tac tem apenas duas calorias. -_____-°
5- Quer chorar? Passe Vick VapoRub perto dos olhos. Garanto que vai arder e você vai pelo menos lacrimejar. Caso alguém pergunte sobre o cheiro diga que você passou no peito pra ver se a tosse melhora, e tussa!
6- Simule estar vomitando. Ingredientes básicos para vômito falso: Iogurte, leite ou suco; Água; Pedaços de pão; Outras coisas que você comeu e que deixem a mistura bem nojenta. Misture isso tudo em um copo, passe um pouco na sua boca, jogue no chão enquanto faz barulhos característicos de pessoas vomitando e esconda o copo.
7- Nunca fique curado de repente. E, a não ser que você fique sozinho de manhã, não corra pro computador. Lembre-se de que você está doente e precisa de repouso, aproveite pra dormir tudo o que você não dormiu na madrugada em que você ficou na internet lendo blogs e assistindo vídeos do youtube.
8- Se depois disso tudo ainda te mandarem pra escola, troca de mãe que a velha deve ser uma megera!!!
NATÁLIA, JUNTAMENTE COM OS INTEGRANTES DO M.O.M.I, NÃO ASSUMEM NENHUMA CULPA, OU RESPONSABILIDADE POR SUAS AÇÕES. Faça isso tudo por sua própria conta e risco! Se você ficar de castigo, levar uma bronca ou se foder na escola o problema é única e exclusivamente SEU!
por Natália (do i²), punk, vegan, praticante de parkour, de algum lugar perto de Brasília, especialmente para o MOMI. Obrigado. Tchau.
viagem ao Paraguay V, VI e VII - o confronto final
V
Casamos em Las Vegas, numa linda cerimônia com o padre vestido de Elvis, mas a felicidade maior ainda estava por vir! Don Alejandro morreu bem antes do que eu imaginava: o desgraçado foi pro beleléu durante a nossa noite de núpcias! Morreu de ataque cardíaco, cãimbra no sangue e mal de espinhaço, tudo ao mesmo tempo... mas com um sorriso nos lábios. Na sua lápide mandei escrever apenas "muerto en Servizo"... Do dia em que me tornei Baballú ao dia que enviuvei, se passou não mais de um ano, e eu cumpri a promessa que fiz a mim mesmo, me tornei rico, podia voltar pra casa de cabeça erguida!
VI
Olinda, lá fui eu, achando que começaria uma nova era de felicidade pra toda minha família. Ledo engano, assim que cheguei em casa, uma velha atendeu. Quase não a reconheci, era minha mãe, um ano bastou pra ela ficar enrugada, de cabelos brancos e com só um dente na boca , cariado ainda por cima! mesmo vestido de cigana ela me reconheceu como o filho pródigo que agora voltava ao lar, e com os olhos marejados me abraçou. Contei tudo o que havia acontecido nesse difícil ano passado, e perguntei pelo meu pai, minha doce irmãzinha, pelo titio... a partir daí, meu mundo começou a desabar!!! Mainha me contou que Painho falecera seis meses atrás, de tristeza, parou de comer e ficou ouvindo rádio até o fim; minha irmã Cecília foi presa ao tentar entrar na cadeia com drogas nas partes íntimas, quando foi visitar o namorado assaltante condenado, e faleceu numa rebelião dentro do presídio, depois de ser estuprada por duas alas inteiras; até meu tio Arnaldo teve destino ingrato: quis ajudar a família e resolveu vender ilegalmente um rim e uma córnea, mas morreu na operação. Eu destruí minha família, tudo por causa de uma puta paraguaia... e Mainha coitada, a emoção de me rever foi demais para ela, morreu em meus braços, enquanto apertava meu peito siliconado disse apenas: "Maldito Paraguay, Maldito Paraguay!!!!"
VII
Nunca esquecerei aquelas palavras. Hoje vivo amigado com o Serjão, em uma mansão à beira-mar, abrimos uma produtora de vídeos pornô-gay e vendemos o material pela internet. Infelizmente os seis litros de silicone industrial paraguaio que injetei no corpo me causaram cancer, é somente questão de tempo pra eu morrer também, mas pelo menos irei rever minha família uma vez mais, e poderei ser por eles perdoado. Enquanto a morte não vem, respondo e-mails dos meus inúmeros fãs paraguaios que não esquecem jamais "Baballú la cigaña"... Assim passo os dias, fico asssistindo reprises de Friends, enquanto como pizzas de calabreza com borda de cheddar e tomo coca-cola com rum e limão, esperando pacientemente a tão sonhada paz!
Obrigado pela atençaõ. espero que tenham gostado. Ou Naõ. tchau.
Por: Jimmy às 6:08 PM
Imediatamente, com os trocados do Serjão, comprei seis litros de silicone industrial e injetei eu mesmo em partes estratégicas do meu corpo, no peito, na bunda, na boca, passo a passo deixer de ser o velho e bom Malcolm Justnever e me transformei em "Baballú la cigaña", dançarina flamenca, quente como o deserto do Saara, mas macia e suculenta como um filé mignon (era isso que dizia no cartaz do meu show), comecei naquela semana mesmo a me apresentar em boates e cabarés de quinta categoria, dançando e rebolando meu traseiro siliconado, esfregando minhas novas tetas de mamilos escuros na cara de clientes endinheirados, o sucesso foi instantâneo,em menos de seis meses já estava dançando nas boates mais caras e requintadas de Assunción, e foi lá que conheci Dom Alejandro, um octogenário bilionário, dono de uma "empresa de softwares genuinamente paraguaios", solteirão e pervertido, que por acaso viu meu nome no Classisex (olha a propaganda aí Lboo) e foi assistir meu show e se apaixonou loucamente por mim. Assim que o espetáculo terminou, ele veio até mim e me pediu em casamento, e é claro que aceitei na mesma hora, já ambicionando ficar com sua fortuna assim que ele morresse, e pela sua decrépita figura isso não demoraria a acontecer...
fim da quarta parte. posts pequenos pra ir direto ao ponto. Muito obrigado.tchau.
Internet caindo, amanhã publicarei os capítulos V e VI.
Por: Jimmy às 12:11 PM
Resignado, vi que não tinha jeito. Só que eu não podia voltar pra casa assim, de mãos abanando! minha família tinha tanta esperança em mim, na muamba que iríamos vender e com isso melhorar nossas vidas, o que eu dizer pra eles? Pedi pro Serjão explicar tudo pros meus pais (excluindo apenas a parte da garrafa enfiada na bunda, é claro), pedi pra dizer-lhes que eu não voltaria pra casa até conseguir dinheiro suficiente, ia enricar no Paraguay, ou morreria tentando! Iria roubar, mentir, matar, espancar velhinhas, comeria merda se preciso fosse, mas não ousaria jamais decepcionar meus pais outra vez. Ele, comovido com minha determinação, me deu algum dinheiro pra eu começar a vida nova no Paraguay e voltou sozinho para o Brasil.
fim da terceira parte. queria agradecer a média de 2,5 comentários diários. tchau.
Por: Jimmy às 12:41 PM
